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Irgendetwas stimmt mit diesem Bild nicht, aber wo?

Wenn dir jemand den Tipp gibt, lieber wieder als Straßenmusikantin zu arbeiten

Hey, im Kühlschrank war ein Kuchen. Wo ist der hin? Ich habe ein Stück gegessen. Und wo ist der Rest? Ich habe ihn nicht angeschnitten.

Ich bin nur hier, um Dinge zu posten, die ich witzig finde. Falls dich das nervt, solltest du wissen, dass ich das ebenfalls witzig finde.

Schönen Abend.. Der Tag ist geschafft, wünsche Euch nun einen wunderschönen & gemütlichen Freitagabend. Später eine schöne gut Nacht.

Und wann haben Sie sich denn das erste mal gestritten? Als meine Frau unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto wollte!

Ich liebe dich! Und was ist mit deinem Mann? Nein! Der liebt dich nicht.

Verschwende dein Leben nicht damit dich am Wochenende zu besaufen. Trink einfach jeden Tag.

Stimmt es, dass Frauen im Alter von 40 Jahren keine Lust mehr auf Intimität haben?

Knapp ein Viertel der Deutschen nutzt laut einer Umfrage KI bei Fragen zur Gesundheit, statt zum Arzt zu gehen. Gesundheitsministerin Warken lässt schon durchrechnen, ob man gesetzlich Versicherte auf ein ChatGPT-Abo umstellen kann.

Drohende Finanzlücke: Gesundheitsministerin Warken stellt ihre Pläne für die Pflegereform vor. WARKENS PFLEGEREFORM. PFLEGEBEDÜRFTIGE UND PFLEGENDE ANGEHÖRIGE.

Eigentlich war der Plan: fit, schlank... Realität: Oversized Hoodie und ein bisschen Schmerz beim Hosenknopf. Ich glaube, dieses Jahr kommt der Sommer 9 Kilo zu früh.

Wenn ich sage, dass ich stärker bin als er, nur damit er mir das Gegenteil beweisen kann.

Wo kommen eigentlich die Babys her? POP-UP EDITION

Mit dir habe ich gelernt, dass die kleinen Augenblicke im Leben oft die größte Bedeutung haben.

Einkaufen. Wir brauchen: Gurken, Tomaten, Ketchup, Aufstrich, Nutella..... Jaa und auf jeden Fall noch Süßigkeiten. Chips, Cola. Jap.

Jetzt entspannt euch und erzählt mal: Wie war das in eurer Kindheit?

Was hat dieser Patient, Schwester Brigitte? Eine chronische Erektion. Und wo bringen Sie ihn hin? In meine Wohnung.

Ehefrau: "Wir haben einen sehr cleveren Hund! Er bringt uns jeden Morgen die Tageszeitung ans Bett!" Mann: "Das können andere Hunde auch!" "Schon, aber wir haben keine Zeitung abonniert!"

Wenn mein Freund mir beim Trinken einen Witz erzählt:

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