Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (528)

Erstes Kennenlernen Sie: "Ich bin eine Frau mit Klasse!" Er: "Also bist Du Lehrerin?"

Ich beobachte meine Katze jetzt seit 10 Minuten dabei, wie sie einfach nur daliegt, und frage mich ernsthaft, was sie eigentlich über mein Leben und meine Entscheidungen denkt.

Ich lieg im Bett, scrolle durch Social Media und weiß ganz genau, dass mein Wecker morgen früh absolut keine Gnade mit mir haben wird.

Mir ist gerade ganz random das Intro von meiner Lieblingsserie von früher eingefallen. Gott, ich vermisse die Zeit, als meine größte Sorge war, rechtzeitig zum Zeichentrickfilm auf dem Sofa zu sitzen.

So viele Menschen haben mich dazu inspiriert, nichts mit ihnen gemeinsam zu haben. Und das ist ein Segen.

Santorin verbietet übergewichtigen Touristen, auf Eseln zu reiten, was einen bedeutenden Erfolg für das Tierwohl und den ethischen Tourismus darstellt.

Wie gross bist du denn eigentlich? - 1,70 barfuss, 1,80 mit High Heels... - ...und wenn du lieb bist, 1,20!

Ist euch schon mal aufgefallen, dass euch noch nie ein hübscher Mensch gehasst hat? Man hat immer nur Probleme mit den Kanalratten.

So Kollege, jetzt werden andere Saiten aufgezogen. Solange du mit deinen Flossen meine Sandbank zerwühlst, wird gegessen, was drauf liegt!

Was möchten Sie essen, bitte? - Hähnchen, bitte. - Rindfleisch, bitte.

Ein Mann rennt zu der einzigen öffentlichen Toilette, aber diese ist leider besetzt. Er schreit voller Verzweiflung: - Bitte beenden Sie sich, ich habe Durchfall! Ertönt eine gepresste Stimme von innen: - Sie haben es guuuuut!

Bevor du über mich und mein Leben urteilst, solltest du vorher erstmal einen Kilometer in meinen Schuhen gelaufen sein.... - Ok, soll ich bei der Gelegenheit auf dem Rückweg direkt noch ein paar Einkäufe erledigen...?!

Hast du es nicht satt, den ganzen Tag auf demselben Sofa zu sitzen und nichts zu tun? - Ja, total! - Und was hast du vor zu tun? - Ich denke darüber nach, das Sofa zu wechseln!

Bevor du sprichst, lasse deine Worte durch drei Tore schreiten. Sind sie wahr? Sind sie notwendig? Sind sie freundlich?

Kellner, beim Hähnchen ist ein Bein kürzer als das andere. - Wollen Sie es essen oder damit tanzen?!

Er: Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen! - Sie: Wenn du mir mehr Zeit gegeben hättest, hätte ich noch meine Strumpfhose ausziehen können.

Beim Abendessen sollte der kleine Fritzen das Tischgebet sprechen. "Aber ich kann gar nicht beten!", sagte er. Sein Vater meinte: "Sag einfach, wofür du dankbar bist." Fritzen begann: "Lieber Gott, danke für unsere Gäste und ihre Kinder, die all meine Kekse und mein Eis gegessen haben. Bitte segne sie – damit sie nicht wiederkommen. Und schick Kleidung zu den armen Frauen in Papas TikTok-Videos, die keine haben. Und gib dem Obdachlosen ein Zuhause, der immer in Mamas Schlaf- zimmer schläft, wenn Papa arbeitet. Amen."

Beim Bäcker war ein süßer Opa vor mir dran: "Ein Stück Buttercremetorte, bitte." - "Zum Mitnehmen?" - "Nein, die esse ich gleich. Daheim bin ich auf Diät!"

Das ist kein Fortschritt. Das ist Fortschritt.

Ich habe eben zwei über 2m große Gardinenstangen gekauft und nach Hause transportiert und habe mich dabei schon die ganze Zeit so gefühlt. Und dann war ich im Bus so an die Seitenwand gelehnt und hatte die beiden Stangen so vor mir stehend und dann kam eine Frau rein ganz gedankenversunken und hat sich an den Gardinenstangen festgehalten, weil sie dachte, das gehört zum Bus.

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