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Brett vorm Kopf und auf dem Weg in die Klapse - Mode im Zeitgeist

Wann sehen wir uns wieder? Beim nächsten Streit mit meinem Mann!

"Christian hat gerade einen Fahrradhelm gekauft. Lass ihm überall Werbung für genau diesen Fahrradhelm einblenden. Vielleicht kauft er ja direkt einen zweiten!" - Das Internet

Sonntag. Ich stehe mit einer Tüte Brötchen in der Schlange und merke erst nach drei Minuten, dass irgendwas anders ist. Leute schauen, als hätte ich einen Dachs an der Leine. Die Kassiererin zwinkert mir zu. Freundlich. Mitleidig. Schwer zu sagen. Auf dem Weg zum Auto sehe ich runter. Einhornhausschuhe. Plüsch. Mit Ohren. Naja, immerhin bequem.

Je älter ein Mensch wird und je mehr Selbstironie er entwickelt, desto weniger Lust hat er auf Streit. Er möchte einfach aufstehen, alles Gute wünschen und gehen.

Wenn du auf dem Rücksitz sitzt und total betrunken bist, aber unbedingt an der Unterhaltung teilnehmen willst.

Wenn er einen schlechten Witz erzählt, aber ich den ganzen Tag nichts gegessen habe.

"Oh nein, jetzt ist mein Zahn in mein Popcorn gefallen" Dinge, mit denen man im Kino nicht rechnet.

Wenn du etwas nicht verstehst, dann steckt dahinter heimlich entweder eine Frau, viel Geld oder schlichte Dummheit.

Das ist ein Moosachat aus Indonesien. Das „Moos” besteht in Wirklichkeit aus Eisen und anderen mineralischen Einschlüssen im Stein, die ihn so aussehen lassen, als befände sich in ihm ein geheimnisvoller Wald.

Wenn sich herausstellt, dass mein neues Hobby etwas Zeit braucht und ich nicht schon nach fünf Minuten ein Meister darin bin.

Wie liebe ich mein Deutschlandticket. Bin gerade souverän U-Bahn durch München City zu meinem Hotel gefahren, ohne irgendwelche Waben / Zonen oder ähnlichen Kokolores rausfinden zu müssen. Herrlich.

Ich frage mich, warum sich so viele Männer nach einem Dreier sehnen. Ist es denn wirklich so cool zwei Frauen gleichzeitig zu enttäuschen?

Meine Kleidung, nachdem ich ein Taschentuch mitgewaschen habe. Wer kennts?

Um sicherzugehen, dass ich wirklich nichts von Deutschland vs. Curacao mitbekomme, fahre ich Deutsche Bahn und nutze das WLAN.

Typ baggert Mädchen total billig in der Bahn an. Sie: „Ich muss jetzt hier raus. Kommst du vielleicht noch mit?“ Er: „Ja, klar.“ Er steigt aus, Sie bleibt drin. Sie winkt zum Abschied. großes Kino.

Ärztin zum Pfleger: „Wie bitte? Der Patient hat den Mund nicht aufgemacht und Sie haben die Tabletten einfach dem Bettnachbarn gegeben?“ Pfleger: „Ja... habe früher bei DHL gearbeitet, wenn keiner aufmacht, dann beim Nachbarn abgeben.“

Ich kann damit erst nach dem Tauwetter fahren.

Wenn Tarantino „Avengers: Infinity War” gedreht hätte.

Mit Hund unterwegs. Plötzlich Humpeln er zieht das Bein nach, leckt an der Pfote. Zittert. Zum Notdienst Tierklinik. Nette Tierärztin kann nichts finden. 145 Euro gür 6 Minuten. Zu Hause: Hund humpelt nicht mehr. Wer kennt es?

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