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Gerade in der Bahn: junger Kerl zu so nem Mann mit Gehbehinderung, mitte 50: „wollen Sie sich hierhin setzen?“ „neee Jung, ich hab 13einhalb Jahre jesessen, aber unfreiwillig“

Calvin Kleins Tochter Marci sagte einmal, dass es ein nicht unerhebliches Problem in ihrem Leben sei, ständig den Namen ihres Vaters lesen zu müssen wenn sie sich mit einem netten Mann im Bett tummelt. Und Sie denken, SIE hätten Probleme.

Wie ist es möglich, dass Leute sofort einschlafen, sobald sie die Augen schließen? Ich brauche 4 Stunden, 7 Kissenumdrehungen, 11 Positionswechsel und 3 Ausflüge ins Bad.

Gelehrte Philosophen haben bewiesen, dass das Verhältnis von Gut zu Böse im Leben 2:5 beträgt. Die Übereinstimmung mit der Anzahl der freien und Arbeitstage in der Woche ist vermutlich Zufall…

Wie kann man den König aus dieser Situation retten?

Endlich habe auch ich in eine Heißluftfritteuse investiert.

Fortgeschrittenes fluchtsicheres Gerät

Wenn du denkst, dass eine 9/10-Frau im Bus wollte, dass du dich neben sie setzt, und sie dir in Wirklichkeit nur ihren Platz angeboten hat.

Ich bin jetzt in dem Alter, wo Vorglühen nicht mehr 2 Prosecco vor der Party, sondern 3 Tassen Kaffee vor der Arbeit bedeutet.

Die Mutter fragt ihren 10-jährigen Sohn, ob er denn übers Kinderkriegen Bescheid wisse, und erzählt auch gleich was von Bienen und Blumen. "Ich will es gar nicht hören", sagt der Kleine. "Mit sechs hieß es, es gibt keinen Weihnachtsmann. Mit sieben keinen Osterhasen. Mit acht war es die Zahnfee. Und wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass die Erwachsenen nicht vögeln, dann pfeife ich aufs Erwachsenwerden!"

„Verpiss dich du Arschloch!" „Könntest du das bitte in ordentlichem Deutsch wiederholen?" „Uriniere dich hinfort du Gesäßöffnung."

"Du siehst erschöpft aus, bist du krank? Hast du genug geschlafen?" - "Ne, bin topfit. Ich bin einfach nur hässlich."

Meine Decke um 1 Uhr nachts, wenn ich versuche die lange Seite zu finden:

Nach Abschluss seiner Lehre bittet der Fleischer-Azubi den Meister um eine schriftliche Beurteilung seiner Leistungen über die Jahre hinweg. Was der Azubi allerdings nicht weiß, ist, dass der Meister ihn von Zeit zu Zeit heimlich beobachtet hatte, wie er sich am Ende des Tages ab und an Knochen für seinen Hund zu Hause einpackte. Nach einer Weile erhält der Azubi seine Beurteilung vom Meister zugeschickt. Darin wird seine Arbeit in den höchsten Tönen gelobt. Am Ende liest der Azubi den Satz: "Er war ehrlich bis auf die Knochen."

Donald Trump besucht ein schickes Restaurant. Er ruft den Kellner zu sich. "Guten Tag, ich möchte gern etwas essen, was ich noch nie zuvor hatte", sagt er. "Können Sie mir da vielleicht etwas empfehlen?" Der Kellner überlegt kurz. "Wie wäre es mit einer schönen Portion Hirn?"

Womit hast du ihn gefüttert?

Wir sind im Fernsehen! - Bitte nicht mein peinliches Jubelgesicht.

Gut aufgeräumt. - Brüderchen, sag mal du bist doch unser Alleswisser. Kannst du mir bitte verraten wo die Seychellen liegen? - Woher soll ich das wissen? Da musst du Beate fragen die hat gestern drei Stunden aufgeräumt. Was weiß ich, wo die das hin geräumt hat!

Nach manchen Gesprächen mit Menschen hat man den Wunsch, einen Hund zu streicheln, einem Affen zuzulächeln und vor einem Elefanten den Hut zu ziehen.

Ich bin heute so glücklich, dass ich vor lauter Liebe am liebsten ganz viele Menschen drücken würde. Gegen eine Wand. Mit dem Gesicht zuerst.

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