Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (484)

Eine Kanadierin hat 2004 beim Gärtnern ihren Ehering verloren. 13 Jahre später hat sie eine Karotte durchgeschnitten und darin ihren Ring gefunden - und das ist ein 24 Karat Goldring!

Ich bin feucht. - Es regnet gar nicht. - Das mein ich nicht. - Schwitzt du? - Nein, weiter unten. - Inkontinenz?

Hey, i̇m Kühlschrank war ein Kuchen. Wo ist der hin? - Ich habe ein Stück gegessen. - Und wo ist der Rest?! - Ich habe ihn nicht angeschnitten.

"Das deutsche Mädel hat dem Vaterland Kinder zu schenken!" - "Oma, bitte! Ich bin 14 und gehe nur zum Ballett."

Bei der Hitze stell ich gern ein Schälchen Wasser für die Drohnen auf die Fensterbank.

Bezeichnungen für eure Fellnasen: Schnurrschnitzel; Flauschgranate; Schnurrawalze; Fusselgremlin; Kuschelklops; Fellkartoffel; Rollbraten auf Pfoten; Dönerleopard; Schnurrwurst; Fellmops; Sofaotter.

Freunde: Wir bringen unsere Kinder mit. Sie haben aber Angst vor eueren Hunden. Könnt ihr sie einsperren? Ich: Sicher, kein Problem!

Die Hitze kann kommen. Der Pool ist gefüllt.

Sehtest: Kneife die Augen zusammen, halte das Handy weiter weg, welche Zahl ist zu sehen?

Warum werden Gärtner immer geblitzt? - Weil Rasen ihr Beruf ist.

Wieviel Sprachen sprechen Sie? - Sechs. - Oh, wow. Dann sagen Sie mal was auf italienisch. - Bonjour. - Das war französisch. - Dann sieben.

Ich habe heute schon an der Bushaltestelle den besten Dialog des Jahres zwischen zwei Jugendlichen mitbekommen. Der Eine meint: "Bruder, kennst du noch Diego? Der Kumpel von Aiden. Der verkauft jetzt Hörgeräte, auf Ernst." Der Andere darauf: "Schwör? Der ist jetzt so ein Ohrenoptiker geworden? Digga, Respekt."

Witz des Tages! Verabreden sich 2 Zitronen als die eine net kam, wurde die andere sauer.

Mein neues Tattoo... damit ich weiß, wie weit mein Arm in die Pringles-Dose passt...

Ich kann nicht mehr... ich puste seit 48 Stunden durch! - Willkommen in meiner Welt.

Gestern hat mein Nachbar (den ich nicht leiden kann) wieder mit seinem fetten Auto vor zwei jungen Frauen angegeben und mich die halbe Nacht wach gehalten. Heute morgen habe ich ihm dann einen Zettel unter der Windschutzscheibe geklemmt. "Tut mir leid für den kleinen Kratzer". Jetzt schaue ich ihm seit einer halben Stunde zu wie er um sein Auto läuft und diesen Kratzer verzweifelt sucht.

Verlange nicht, dass sie dich verstehen, wenn sie aus dem falschen Holz geschnitzt sind!

Warst du ein guter Hund? - Oh ja! Ich war treu, mutig und habe meine Menschen immer beschützt! - Und warst du eine gute Katze? - Du sitzt auf meinem Thron.

Jeden Tag denkt man, die Messlatte für Dummheit kann man nicht tiefer hängen! Und jeden Tag findet sich jemand der aufrecht drunter durchläuft!!

Facebook ist wie eine WG, in der zu jeder Uhrzeit jemand in der Küche sitzt.

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