Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (474)

Schatz, wo steckst du? - Bin bei Mama. - Trink nur noch meinen Kaffee aus und komm dann nach Hause. - Alles klar... aber mach nicht zu lange, deine Mutter sitzt gerade bei uns auf dem Sofa.

"Warum hat denn Ihr Sohn die U-Boot-Einheit wieder verlassen?" "Er konnte es sich nicht abgewöhnen,bei geöffnetem Fenster zu schlafen!"

Frauen sind gar nicht so kompliziert. Bring sie dahin, wo es warm und sonnig ist, sag ihr, dass sie wunderschön ist, besorg was Leckeres und eine Flasche Champagner. Und wenn das nicht hilft, gib ihr einfach deine Kreditkarte und lass sie ein paar Tage in Ruhe.

Therapeut:in: "Wie pflegen Sie Ihre sozialen Kontakte?" - Ich: "Ich leite Memes und Reels weiter, die ich lustig finde."

Hallo Bärtram, kommst du mit auf ein gemütliches Glas Bier? - Ah Adalbärt, tut mir leid, aber ich liege gerade so schön auf der Veranda! - Bärtram sei kein Frosch, dann bring sie halt einfach mit!

Wann hast du eigentlich deine Frau kennengelernt? - Nach der Hochzeit.

Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, mir geht es überhaupt nicht gut! Ich habe schlimme Schmerzen im ganzen Körper, mir ist schlecht und ich habe einen trockenen Mund!" Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" Antwortet der Mann: "Ja, ungefähr drei Schachteln am Tag." Sagt der Arzt: "Da haben wir es. Sie müssen unbedingt mit dem Rauchen aufhören, dann wird sich auch Ihre Gesundheit verbessern." Beim Verlassen der Praxis sagt seine Ehefrau zu dem Mann: "Was hast du denn da geredet? Du rauchst doch gar nicht!" Sagt der Mann: "Wenn ich gesagt hätte, dass ich nicht rauche, dann hätte mich der Doktor als nächstes gefragt, ob ich trinke."

Ein Paar schläft, als plötzlich ein Geräusch aus dem Flur zu hören ist. Die Frau schreckt im Schlaf hoch. "Schnell, du musst verschwinden, mein Mann kommt!" Sofort springt der Mann aus dem Bett, schmeißt sich in seine Klamotten und rennt aus dem Zimmer. Ein paar Sekunden später kommt er zurück. "Du Idiotin, ich BIN dein Mann", schreit er seine Frau an. Antwortet sie: "Und warum hast du dich dann wieder angezogen?"

Sommer ist, wenn man seine Zeit im Supermarkt damit verbringt, auf Wassermelonen rumzuklopfen und so zu tun, als hätte man Ahnung davon, was das Geräusch jetzt bedeutet.

Wir haben uns die ganze Woche auf eine bestimmte Sendung gefreut. Alle Nachbarkinder durften mitgucken. Kein Popcorn, keine Getränke, einfach so. Keiner hat dazwischen geredet, weil alle völlig fasziniert waren. Viel länger als zwei Stunden ging es nicht, dann wurden wir aus der Stube nach draußen zum Spielen geschickt.

Die Natur ist zu etwas geworden, das wir betrachten -nicht zu etwas, mit dem wir leben.

Kommen zwei kleine Jungs zu spät in die Schule. Der Schuldirektor nimmt sie an der Tür in Empfang. "Warum kommt ihr so spät?", will er wissen. Antwortet der erste: "Ich habe geträumt, ich war in einem Zug, der fuhr und fuhr durch viele verschiedene Länder. Aber der Bahnhof kam und kam nicht näher. Der Traum war so schlimm, dass ich verschlafen habe." Der Schuldirektor nickt und wendet sich dem zweiten Jungen zu. "Und warum kommst du zu spät?" Der zweite Junge zeigt auf den ersten. "Ich habe am Bahnhof gewartet und ihn abgeholt."

Außentemperatur: 28°C Ich in meiner Dachgeschosswohnung bei entspannten 41°C: This is fine.

Dachgeschosswohnung im Sommer

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Es ist endlich Sommer und die Sonne scheint in Hamburg, das Leben ist schön! Lass es morgens 30° sein, lass die Klimaanlage in der U1 ausfallen und den eingeschissenen Penner mit offener Nekrose am Bein einsteigen.

Wie ich schlafe seitdem die Klimaanlage mit 1,3 kW gottlos 17 °C in den Raum ballert - (die Stromrechnung wird mich umbringen)

Die komplette Infrastruktur der deutschen Bahn - Ein kleines Update, das ein Mitarbeiter am späten Dienstagabend einspielt

An die Mediziner: Reicht das bei der Hitze aus wenn ich drei Liter kongstrong Energy trinke? Bin 1,69 Meter groß und wiege 115 Kilo. Mein Büro ist klimatisiert. Bin ich ausreichend hydriert? Ich habe nämlich so Herzrasen kommt das von zu wenig Flüssigkeit?

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