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Er hat eine Klimaanlage zuhause

35°

Mein Sohn muß morgen aufgrund einer früheren Fußballverletzung sein Sportabzeichen nachholen. Einer der Disziplinen ist der 3000m- Lauf. Die Sportlehrerin ist eine Triathletin und pusht meinen Sohn richtig; sie verlangt eine Zeit von 3:30/ 3:40 pro Kilometer. Jetzt hat sie ihm angeboten, dass sie mit ihm läuft, um ihn zu ziehen. Mein Sohn freut sich sehr auf morgen. Eine Ehrenfrau!

Wenn du nach einem ganzen Tag mit Menschen endlich ein freundliches Gesicht siehst.

Gerade haben 2 Jungs (ca. 8 und 12) durch die Scheibe unseren Supersportler angeschaut und Fotos gemacht. Hab Sie in den Showroom geholt, Karre aufgesperrt und hab Fotos von Ihnen gemacht, wie Sie drinsitzen. Ratet mal wer morgen die 2 coolsten Kids in der Schule sind.

Ein Brite, der aus wohltätigen Gründen mit dem Skateboard nach Afrika unterwegs war, wurde in Frankreich um alles beraubt, einschließlich seines Reisepasses. Er erreichte Afrika schneller, als er vermutet hatte.

Fazit nach 2 Wochen WM Tippspiel: - Fußball-Experte aus der IT: letzter Platz - Azubi der einfach immer 2:1 tippt: Platz 3 - Putzfrau (hat gefragt, ob Deutschland jetzt raus ist): Platz 2 - Katze mit leckerli Auswahlverfahren: Platz 1

So ein Foto mit der Schwiegermutter

- Herr Doktor, ich höre ständig Stimmen. - Das sind Ihre Mitarbeiter. Sie müssen sprechen.

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und ich jammere die ganze Zeit rum.

Oma ist sehr deprimiert und klagt einer Freundin: "Ach, mein Mann ist kein bisschen romantisch. Gestern Abend habe ich ihn mit einer Blume im Mund empfangen. "Wie hat er reagiert?" "Er hat mich gefragt, ob ich die Blumenvase verschluckt hätte."

Ich kann dich nicht vergessen. Ich muss ehrlich zu dir sein, Ich denke ständig an dich wirklich ständig. Am Morgen, am Abend, mitten am Tag es bist du..

Du gibst all dein Geld für ALKOHOL aus! - Und du gibst deins für Kosmetik aus. - Aber ich mache das, damit ich schön aussehe! - Und warum glaubst du, dass ich es mache?

Wie? Du willst mit mir kuscheln? - Ja, ich kann die Katze nicht finden.

"Ich hab meine Freundin heute morgen mit Oralverkehr geweckt." - "Und? Was hat sie gesagt?" - "Laff daff!"

Nur weil Frauen einen Kitzler haben, heißt das nicht das alle Lustig sind.

Die schwersten Kämpfe trägt man oft still in seinem Herzen und niemand ahnt, wie viel Stärke es braucht, einfach weiterzumachen.

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: "Das macht man in deinem Alter nicht mehr", mache ich es noch mal. Mit Augenkontakt!

Und merken sie sich eins ich sitze nicht etwa hier, weil ich mich hochgeschlafen hätte. - Sondern aufgrund der Frauenquote!

"Ich bin übrigens DER, der deine Freundin zur Frau gemacht hat." - "Es interessiert mich nicht, mit wem SIE vorher zusammen war." - "DU verstehst nicht, ICH BIN CHIRURG!"

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