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Hier die Natur genießen, während man alles fein säuberlich mit Rollrasen ausgelegt hat.

Schwimmkurs für Anfänger (Kinder ab 5) - LIEBE ELTERN, bevor Sie Ihr Kind anmelden: Ihr Kind muss BEREIT sein. Wenn es Angst vorm Wasser hat: Erstmal mit Ihnen ins Schwimmbad. Wir sind keine Therapeuten. Wir sind Schwimmlehrer. Ihr Kind muss sich VON IHNEN TRENNEN können. Wir hatten letzten Monat ein Kind das 8 Wochen lang am Beckenrand stand und geweint hat während Mama wegging. Mama hat 80€ pro Stunde bezahlt für Weinen. Bitte vorher üben. Schwimmflügel: Bringen Sie KEINE mit. Wir haben unsere. Unsere sind besser. Ihre sind alt. Badehose/Badeanzug: Eng. Nicht der Ferien-Look mit Tieren drauf der zum Hängen neigt. Ein Anzug der NICHT abrutscht beim Schwimmen. NACH DEM KURS: Bitte abholen. Pünktlich. Wir sind nicht der Babysitter. Letzte Woche: Ein Kind 45 Minuten allein gewartet. Mama war "im Stau." Mama war im Café gegenüber. Wir haben sie gesehen. WENN IHR KIND NACH 8 WOCHEN NICHT SCHWIMMT: Manche brauchen länger. Das ist normal. Buchen Sie nochmal. Beschweren Sie sich nicht. Schwimmen lernen ist kein Wundermittel mit Garantie. Ihr Schwimmschulteam.

Bitte... nur ein mal. - Nein! - Po nie reiten!

Puuh, Feierabend! Der Mittwoch wäre geschafft. Und meine Wochen-Energie ist jetzt restlos aufgebraucht... Meine war schon vorgestern restlos aufgebraucht.

Ich wollte Hot Girl Summer. Bekommen habe ich Schwitz Girl Summer.

Ich finde, man sitzt insgesamt viel zu wenig am Meer!

Wer nicht zufrieden ist, mit dem, was er hat, wäre auch nicht zufrieden mit dem, was er möchte.

Nichts ist besser, als einer Lüge zuzuhören, wenn du die Wahrheit kennst.

Wir machen uns viel zu viel Stress für ein Leben, das jederzeit vorbei sein kann. Vergiss nicht, wirklich zu leben.

Ein Kupferstich ist bei weitem nicht so unangenehm wie ein Wespenstich.

Manchmal frage ich mich, wofür ich 20 Minuten Skincare am Abend mache, wenn ich danach mein Bett wieder mit meinem Hund teile, der sich vorzugsweise im Dreck wälzt.

Die HR hat mir verboten, am Telefon mit "Was willst du schon wieder, du Geringverdiener?!" abzuheben. Die Cancel Culture im Büro ist real.

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in diesen Zeiten normal zu bleiben.

Man sagt immer: "Du musst dich einfach besser organisieren." Ach so? Dann erklär mir doch bitte, wie das funktionieren soll: – Um 8:30 Uhr bei der Arbeit sein. – Um 8:40 Uhr die Kinder in die Kita bringen. – Um 15:15 Uhr wieder pünktlich vor der Kita stehen. – Bis 17:00 Uhr arbeiten. – Und nebenbei noch 12 Wochen Schulferien mit 30 Urlaubstagen überbrücken. Ich warte. . .

Immer, wenn ich meine Wäsche zusammenlege, überlege ich ernsthaft, ob es nicht einfacher wäre, Nudist zu werden. Dann fällt mir aber wieder ein, wie ich nackt aussehe, und mache einfach weiter.

Merke: Arbeite nur so viel, dass du nicht gekündigt wirst. Den Rest übernehmen die Kollegen.

Wenn der Sommer plötzlich vor der Tür steht, dein Körper aber noch nicht bereit dafür ist.

Abends weggehen: Hey, hättest du am Freitagabend um 9 Uhr Zeit? - Das ist mir zu spontan und ungenau, ich könnte in 2 Wochen wieder. - Ey, komm raus! - Komme.

Heute ist der erste spielfreie Tag der WM. Ich treffe mich heute Abend mit meiner Familie. Mal sehen, wie die so sind.

Kürzlich kam am Zürcher Hauptbahnhof die Durchsage, der Zug werde mit drei Minuten Verspätung abfahren und man bitte um Entschuldigung. Ich glaube, das deutsche Paar, das neben mir stand, lacht heute noch.

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