Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (393)

Kleine Zeitreise: Wer von euch besitzt heute noch etwas aus seiner Kindheit?

Unrealistische Dinge in Filmen: – Parkplatz immer direkt vor dem Haus finden – Angerufener geht immer direkt ans Telefon – Zug kommt immer genau zur richtigen Zeit – Niemand muss auf die Toilette Auch Sie wundern sich!

Ein neuer Tag mit äußeren Lächeln und inneren Schreikrämpfen.

Ich habe kein Problem mit Fehlern - die macht jeder. Was ich nicht ernst nehmen kann, sind Menschen, die von Ehrlichkeit reden, aber lügen, sobald es unbequem wird. Die Respekt erwarten, ihn selbst aber nicht zeigen. Und die andere für genau das kritisieren, was sie selbst täglich vorleben. Für mich zählen keine großen Worte. Am Ende zeigen immer die Taten, wer jemand wirklich ist.

Beschwerden. - Dankbarkeit.

Masken-Skandale im Vergleich: In Spanien drohen dem Minister 24 Jahre Haft, in Deutschland herrscht Aufklärungs-Streit.

Ich möchte eine Hose kaufen. - Gerne helfe ich Ihnen dabei. Skinny slim fit, extra slim, straight fit, tapered fit oder regular fit? - Ähm... Blau.

Jesus im Gasthaus: Ich bekomme bitte 13 Glaser Leitungswasser. Zwinkert seinen Jungs zu.

Schurkenstaaten... Achse des Bösen...! - Das Waten noch Zeiten...!

Kinder wurden früher zum Lüften in den Garten gehängt. Heutzutage rennen die Eltern mit ihnen wegen jedem Furz zum Arzt.

Bitte iss das Gemüse. - Ich esse nur Dinge in Dinoform.

Lust heute Abend bei mir vorbei zu kommen? - Gerne, aber ich muss dir gestehen, dass ich noch bis Freitag meine Tage habe. - Das macht mich echt wütend, dass du denkst, ich würde dich nur darauf reduzieren. - Oh sorry. Das tut mir jetzt echt leid. - Gib mir einfach ein paar Tage Zeit, um mich zu beruhigen. Bis Freitag, Ok?

Eine Scheidungsanwältin scherzte einmal: "Wenn sich Männer nach der Hochzeit so verhalten würden wie davor, gäbe es keine Scheidungen." - Darauf ein männlicher Kollege: "Und wenn sich Frauen vor der Hochzeit so verhalten würden wie danach, gäbe es gar keine Hochzeiten."

Ich und mein Best-Ager-Desi̇gn für die Badesaison: Markante Optik mit eingearbeitetem Plissee; Neo-barockes Luxusdesi̇gn i̇m Rubenslook; Sommerliche Lässigkeit mit locker fallendem Gewebe; Mediterrane Note mi̇t verspielter Orangentextur.

Neulich komme ich nach Hause und halte meiner Frau grinsend einen dicken Stapel Bargeld hin. Sie strahlt: „Wow! Woher hast du das? Bonus? Lotto?" Ich sage: "Weder noch. Ich war nur auf deiner Seite vom Kleiderschrank." Sie: "Und?" Ich: "Ich habe alle zurückgebracht, was noch das Preisschild dran hatte. Dein Schrank ist quasi ein Geldautomat.“

Drei Typen stehen am Pissoir. Der Erste ist fertig, wäscht sich viermal die Hände, verbraucht gefühlt eine halbe Rolle Papier und sagt: - Mir hat man beigebracht, gründlich zu sein. - Der Zweite wäscht sich die Hände einmal, nimmt nur ein Papiertuch und sagt: - Mir hat man beigebracht, sparsam zu sein. - Der Dritte macht einfach die Hose zu und geht Richtung Ausgang. - Mir hat man beigebracht, mir nicht auf die Hände zu pissen.

Jetzt weiß ich endlich wozu die Ausbuchtung an den Gitterstäben da ist...

Ich glaube, wir fahren in die falsche Richtung. - Wieso? - Ich wollte eigentlich mit dir nach oben.

Mein Ei ist schon wieder hart! - Dann geh damit endlich zum Arzt!

Guten Morgen, hier ist ein Lächeln für Dich. Damit Du nicht vergisst, dass heute viel Schönes möglich ist.

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