Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (367)

Schottland ist das erste Land der Welt, das Hygieneprodukte wie Tampons und Binden kostenlos für alle bereitstellt.

Südkorea hat Nachtbusse ausschließlich für Frauen eingeführt, um ihre Sicherheit auf dem Heimweg zu gewährleisten.

Natürlich darf man witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Warum gehst du denn heute so krumm und buckelig? - Reitunfall. Ich bin beim zu schnellen Reiten runtergefallen. - Oh je! Ist dem Pferd auch etwas passiert? - Was denn für ein Pferd?

Der Deutschlehrer steht vor der Klasse und erklärt seinen Schülern, wie aus guten Wörtern negative Wörter werden, indem ihnen ein "un" vorangestellt wird. "Es gibt zum Beispiel das Wort angenehm und daraus wird unangenehm", sagt der Lehrer. "Und aus dem Frieden wird Unfrieden. Kennt ihr noch andere Wörter, die schrecklich sind und mit un beginnen?" Meldet sich der kleine Matthias. "Ich kenne eins, Herr Lehrer: Unterricht!"

Ich bin auch ganz oft so. Liebe Ehemänner, habt Geduld mit uns! - Ich wollte doch nur Seife kaufen. - Wo ist denn die Seife? - Hab ich vergessen... Aber schau mal, wie süß diese Gläser sind!

Es wurde langsam mal Zeit. Man konnte kaum etwas durch sie hindurchsehen. - Putzen Sie Ihre eigenen Fenster, Tratschtante!!

Geht eine Frau zum Hausmeister und fragt: "Haben Sie einen Plastiksack?" Darauf er: "Was geht Sie das an? Ich frag Sie doch auch nicht, ob Sie Silikontitten haben!“

Mein perfekter Tag. DICH... küssen; mit dir kuscheln; glücklich machen; zum lachen bringen; fühlen; lieben. Bist du dabei?

Herr Doktor... mir wächst irgendwie eine zweite Wirbelsäule. - Sie müssen die Tampons wechseln... nicht nachschieben.

Das Leben währt nur kurz, darum stellt sicher, dass ihr so viel Zeit wie möglich damit verbringt, im Internet mit Wildfremden über Politik zu streiten!

"Ein bisschen gestört und durchgeknallt bist du ja schon, oder?" - "Mit Komplimenten erreichst du bei mir gar nichts."

Sitzt ein Mann in einem Gasthaus. Er ruft den Kellner zu sich. "Herr Ober, die Bratwurst schmeckt wunderbar, aber sie stört mich trotzdem sehr!" "Was ist denn nicht richtig damit?", fragt der Kellner. "Es sind die Zipfel", sagt der Gast. "Aber da hat doch jede Wurst zwei davon", sagt der Kellner. Antwortet der Gast: "Ja, aber bei dieser hier sind sie sehr nah beieinander."

Wenn du wissen willst, wer deine wahren Freunde und deine Familie sind, verliere deinen Job, werde krank. Oder mache schwere Zeiten durch. Dann wirst wirst du es ganz klar erkennen.

Manche Mütter fahren nicht zu Rossmann, dm oder Action, weil sie etwas brauchen... - Sondern weil ihnen zu Hause mit den Kindern die Decke auf den Kopf fällt und ein Fehlkauf für 12,99 € immer noch günstiger ist als eine Therapie.

Eine alte Frau fährt mit dem Zug. Ihr gegenüber sitzt ein junger Mann, der die ganze Zeit Kaugummi kaut. Sie schaut ihm dabei konzentriert zu. Nach ein paar Minuten sagt sie: "Es ist schön, dass sie mit mir sprechen wollen, aber sie müssen bitte etwas lauter reden, ich höre leider sehr schlecht!"

Meine Frau und ich haben eine neue Methode, um jeden Streit zu beenden: Wir werfen einfach eine Münze. Fällt Kopf, hat sie recht. Fällt Zahl, entschuldige ich mich.

Ich bin der neue MÄHestro am Piano-Himmel. - Klingt eher nach Horrorwitz.

Die Typen aus der Produktion haben mir gestern 20 Euro gegeben, weil ich auf eine Leiter geklettert bin. - Marie... Die Idioten wollten nur dein Höschen sehen. - So schlau war ich auch, deshalb habe ich es vorher ausgezogen.

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als Haushaltsgeräte keine "intelligenten Funktionen" hatten und dafür ewig gehalten haben?

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