Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (355)

Entschuldigung, wo finde ich bitte Fettuccine? - Haben wir nicht mehr im Sortiment! Political correctness! Das Produkt heißt jetzt Übergewichtsnudel!

Die grausamste Form des Betrugs ist, deinen Partner glauben zu lassen, er sei paranoid, unsicher oder verrückt – obwohl er die Wahrheit längst gespürt hat.

19 Jähriger inszeniert seine eigene Entführung, um der Arbeit zu entgehen.

Wie ich 2031 bei der Schlacht um Moskau mit letzter Kraft meinen Kameraden darum bitte, meinen Browserverlauf zu löschen.

Bei der Feuerwehr Berlin klingelt das Telefon. "Feuerwehr München, wie kann ich Ihnen helfen?" Der Anrufer antwortet: "Sie müssten bitte mit hoher Geschwindigkeit herkommen. Hier wird soeben chemische Energie in Wärme übersetzt – und zwar so sehr, dass man die dadurch entstehenden Lichterscheinungen vermutlich schon aus weiter Entfernung wahrnehmen kann!" Der Feuerwehrmann dreht sich zu seinen Kollegen um und ruft durch die gesamte Station: "Leute, macht euch fertig, die Uni brennt mal wieder!"

Opa kommt nackt aus der Dusche, schaut in den Spiegel, lächelt und sagt: "90 Kilo lebendes Dynamit!" Darauf Oma: "Beunruhigend ist nur die verdammt kurze Lunte."

"2.731 Anrufe in Abwesenheit?" - Ja, schläft dieser verdammte Fuchs denn nie?

Opa prahlt stolz am Stammtisch: "Meine Frau und ich sind uns in jeder Lebenslage absolut einig – wir haben genau dieselben Ansichten!" Oma schüttelt den Kopf und kontert eiskalt: "Träum weiter! Wir sind uns nur in einer einzigen Sache einig: Nämlich dass du absolut keine Ahnung hast!"

"Hier, nen Smoothie. Macht fit für den Tag." "Was ist da drin?" "Schnitzel, Pommes, Tiramisu."

Der 4-jährige Lukas spielte draußen mit den anderen Kindern. Plötzlich kam er ins Haus und fragte: "Opa, wie nennt man das, wenn zwei Leute in einem Zimmer schlafen und einer oben liegt?" Opa war etwas überrumpelt, aber antwortete ehrlich: "Das nennt man. . . S*x." "Aha," sagte Lukas und lief wieder raus. Wenig später kam er wütend zurück: "Opa, das heißt Etagenbett! Und Leons Mama will mit dir reden!!"

Freund: Machst du eine Diät? - Ich: Ja, ich esse nur noch gesunde Sachen. - Freund: Und was ist das? - Ich: Eine Pizza mit Salat. Der Salat ist gesund!

Du bist zu spät!! - Schön sein braucht eben Zeit... - Warum bist du dann zu spät?

Ein Mann betritt eine Bar, sieht eine attraktive Frau allein sitzen und fragt: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?" "Nein, danke", antwortet sie. "Alkohol ist schlecht für meine Beine." "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?" "Nein, sie sprizen sich."

Immer wenn jemand sagt: "Sowas macht man aber nicht?" Fängt mein Kopf schon mit der Planung an.

Eine Gebrauchsanleitung zum Leben. Hätte ich eh nur kurz überflogen.

Was ist Ihre größte Schwäche? - Ehrlichkeit. - Ich denke nicht, dass das eine Schwäche ist. - Mir ist egal, was Sie denken.

Eine Frau kommt ganz aufgeregt auf das Polizeirevier gelaufen. "Ich muss meinen Mann als vermisst melden." "Seit wann ist er denn verschwunden?", fragt der Polizist. Antwortet die Frau: "Er ist seit zwei Tagen weg. Mein Mann ist etwa 1,85 Meter groß, 35 Jahre alt und durchtrainiert." Sagt der Polizist: "Was erzählen Sie denn da? Ich kenne Ihren Mann! Der ist 1,60 Meter groß, hat einen Bauch und ist 55!" Antwortet die Frau: "Ja, das stimmt, aber wer will so einen schon zurück?"

Heute im Bus: Eine Frau sagt zu ihrem Mann am Telefon: "Ich kann jetzt nicht streiten, mein Akku ist fast leer, leg auf. . ." Darauf eine andere Frau von hinter: "Warte, ich habe eine Powerbank, ich kann sie dir geben." Bin gestorben vor. . .

Ich ziehe mich zurück. Und das ist die Wahrheit: Es ist nicht, weil du mir egal bist. Im Gegenteil, du bedeutest mir noch immer sehr viel. Aber du hast mir gezeigt, dass ich dir nicht wichtig bin.

Wenn die IT dein Passwort zurücksetzen muss, weil du dir nach dem Urlaub nicht mehr sicher bist, ob es "Ichhassemeinenjob69", "Obdudummbist123" oder "Brenntdenladennieder77" war...

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