Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (319)

Die besten Dinge passieren doch immer wenn man es nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt so weit.

Du arbeitest → Staat nimmt ~50% - Du verkaufst Aktien → 25% + Soli - Du kaufst ein → 19% - Du tankst und rauchst → bis zu 70% - Du erbst → bis zu 50%. - Und Dir wird erzählt, der Kapitalismus beutet dich aus. Dabei sind es die klebrigen Hände des Staates, die ständig zugreifen.

Eine Britin namens Sarah Colwill sprach nach einem schweren Migräneanfall plötzlich mit einem chinesischen Akzent.

Der Ehemann kommt früher nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. - Er schaut beide an und sagt ruhig: "Also eines verstehe ich nicht, Klaus: Ich muss ja — aber du machst das freiwillig?"

Ein Pole kommt zum Arbeitsamt. "Ich suche Arbeit." - Der Sachbearbeiter schaut in seine Unterlagen: "Da hätte ich etwas für Sie: 20 Prozent über Tariflohn, 40 Tage Urlaub im Jahr und ein 13. Monatsgehalt." - Der Pole schaut ihn misstrauisch an: "Du wollen mich wohl verarschen?" - Der Sachbearbeiter lächelt: "Wer hat denn damit angefangen?"

Hey, willst du tanzen? - Ja, klar! - Cool, dann viel Spaß, ich möchte mich gerne mit deiner Freundin unterhalten.

Mit wem schreibst du? - Mit meinem Mann. Er schreibt, dass er gerade mit dir am feiern ist und bei dir übernachtet...

Ein Mann sitzt beim Arzt. - Der Arzt fragt: "Rauchen Sie?" - "Nein." - "Trinken Sie Alkohol?" - "Nein." - "Essen Sie zu viel Süßes?" - "Nein." - Der Arzt schaut überrascht. - "Und worauf sind Sie dann eigentlich stolz?" - Der Mann lächelt: "Dass ich so gut lügen kann."

"Ich bin gut zu Vögeln, kann gut blasen und mit jedem Ständer umgehen." - Lisa, 30, Hobbyornithologin, mag Pusteblumen und betreibt eine Fahrradwerkstatt.

Es gibt Tage, da wirst du mit dem Kopfschütteln einfach nicht fertig.

Niemand wusste, ob Dr. Rudi seiner Zeit weit voraus oder gewaltig hinterher war. - Leise rieselt der Schnee...

Geldgeschenke zum Geburtstag sind willkommen und durchaus OK... sofern sie nicht zuvor in einem Origami-Amoklauf so dermaßen "verfaltet" wurden, dass du ein weiteres Lebensjahr dafür verwenden musst, sie wieder zu entfalten.

Ich, wie ich zu seiner Arbeit fahre, weil eben am Telefon im Hintergrund eine Frau gelacht hat.

Therapeutin: "Wie pflegen Sie Ihre sozialen Kontakte?" - Ich: "Ich leite Memes und Reels weiter, die ich lustig finde."

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Mein Arzt hat mir gesagt, ich soll mit dem trinken aufhören und mit Sport anfangen. - Wirklich? Und was wirst du tun? - Ich suche mir einen neuen Arzt.

Frau bei der Fahrprüfung. . . Der Prüfer: "Sie fahren die Straße entlang und plötzlich laufen Ihr Mann und Ihr Bruder gleichzeitig von gegenüber auf die Straße. Was treffen Sie zuerst?" Sie: "Meinen Mann!" Der Prüfer: "Zum dritten Mal, gnädige Frau - Sie treten zuerst auf die Bremse!"

Sei ehrlich. Haben Eltern ihre Kinder wirklich den ganzen Tag durch die Nachbarschaft streunen lassen, ohne Handy und nur mit dem Satz: "Komm vor Dunkelheit nach Hause"?

Radarfalle im Mittelalter.

Ein Mensch, der vor einer Entscheidung kurz innehält und denkt: "Das würde meinem Partner nicht guttun." Ist die Art von Mensch, die man an seiner Seite haben möchte.

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