Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (306)

Ich kann nicht mal darüber nachdenken, nicht zu arbeiten ... Meine Frau hat schon Pläne für Geld, das ich noch gar nicht verdient habe.

Auf der Baustelle lagen alte Arbeitsklamotten herum. Mein Chef hatte danach kurz Puls.

Die Dinosaurier begannen einen Weltraumkrieg mit dem Planeten X-524, den dieser durch den Abschuss der Erde mit einem Meteoriten gewann.

Ich habe Stüttes, aber kitte Hüuses. Ich habe Wülder, Ich hate Wüder, Ich habe Flüves, aber kein Wasser. Was bin ich?

Jetzt weiß ich, wofür die Atemübungen im Geburts- vorbereitungskurs wirklich waren ... Nicht für die Geburt. Sondern für die Kleinkindphase.

Viele Frauen haben Angst davor, älter zu werden. Dabei liebe ich es, mit jedem Jahr besser zu wissen, wer ich bin, was ich will und was ich nicht mehr bereit bin zu akzeptieren.

Sch*iß auf Angst. Geh mit allem, was du hast, dem nach, was du wirklich willst. Das Einzige, was schlimmer ist als zu scheitern, ist es, es nie versucht zu haben. Mach einfach.!

Eines Tages werden du und deine Kinder genau das Leben führen, von dem du immer geträumt hast, und diese schweren Tage werden sich wie eine ferne Erinnerung anfühlen. Bleib stark und mach weiter – für deine Kinder.

Kalle: Ey, ich hab echt keinen Bock auf die Schule! Mutter: Pech gehabt, du gehst trotzdem! Kalle: Dann nenn mir mal zwei gute Gründe! Mutter: Erstens bist du 45. Zweitens bist du der Schuldirektor.

Zitronenfresse

Wenn ich "Möpse" eingebe, bekomme ich nur solche Seiten angezeigt... Na, da solltest du mal sehen, was ich immer kriege, wenn ich nach "Schweinkram" suche...

Opa: Oma, ich habe dir einen neuen BH gekauft! Mit Vorderverschluss! Oma: Warum Vorderverschluss? Opa: Damit ich nicht mehr um dich herumlaufen muss!

Na, dann kommen wir wohl nicht weiter.

Arbeite in einem Hotel in Köln, direkt am Rhein. Letztens fragt mich ein Gast, wo denn das Zimmer mit MEERblick ist, er habe das ja so gebucht. Habe mehrmals erklärt, dass das Zimmer einen direkten Blick auf den Rhein bietet und Köln nunmal leider kein Meer hat. Leider konnte der Gast das, bei bestem Willen, nicht verstehen und ich zweifle gerade an der Menschheit. Wird denn überhaupt nicht mehr geschaut, was gebucht wird oder wie kommt es zu SOWAS???

Chinesische Kinder in einer Sweatshop-Fabrik, die eine Bestellung über 2.000 T-Shirts mit der Aufschrift „Stop Chinese Sweatshops“ bekommen.

Wichtige Neuigkeiten: Das Kätzchen, das früher so lang war wie zwei Soßenpäckchen, ist jetzt schon so lang wie fünf Soßenpäckchen.

Rettet dem Dativ? Genitiv traut man dem Wähler wohl nicht zu. Nächste Wahl dann: dem Schlendrian sein Endgegner. Der Endgegner vom Schlendrian.

Ich habe letztens in einem Restaurant eine Pizza Thunfisch bestellt. Es lief einiges schief, die Kellner waren gestresst, Bestellungen wurden verwechselt. Früher hätte ich mich vielleicht aufgeregt. Heute denke ich eher: Was, wenn das sein erster Arbeitstag war? Was, wenn er seit 7 Stunden ohne Pause auf den Beinen ist? Was, wenn zu Hause gerade etwas passiert, das ich nicht kenne? Wir sehen oft den Fehler, aber selten den Menschen dahinter.

Tätowierungen sind übrigens ein großartiger Weg, Kunst zu Lebzeiten zu sammeln und die Erben haben überhaupt nichts davon.

Ein ungewöhnliches Duo, aber eine echte Verbundenheit. Ein marokkanischer alter Mann mit seinem Freund- einem Skorpion. Der Skorpion folgt ihm wie ein kleiner Hund.

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