Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Halloween in Berlin. - Ich wusste doch das wir mit diesen Kostümen hier die größte Beute machen.

Bitte kein Stroh und kein Heu in mein Haus. Trockenes Laub ist mir am liebsten.

Danke für das Katzenfutter. Aber bitte ohne Gelee und ohne Soße.

Halloween naht! Dieses Jahr überrasche ich die Klingel-Dorfgören mit selbstgemachten Spezialitäten.

Jonas meinst du, ich bin eine schlechte Mutter? - Mein Name ist Moritz.

Bist du jemals aufgewacht und hast die Person neben dir, die noch geschlafen hat, mit einem Kuss geweckt? Ich habe das gemacht und darf jetzt nicht mehr mit Lufthansa fliegen.

Ich reise mit meinem Cousin und meinem Ehemann. - Also zwei Tickets?

Ihr Blutdruck ist im optimalen Bereich. Wie haben Sie das geschafft? - Ich schaue seit einer Woche keine ARD- und ZDF-Nachrichten mehr.

Wir müssen hier endlich mal ausmisten! Alles, was ich seit sechs Monaten nicht angefasst habe, fliegt raus! - Heißt das... wir trennen uns?

Fragt eine Freundin die frischgebackene Ehefrau: Wie ist dir denn dein erstes selbstgemachtes Essen gelungen? Schon recht gut. Auch der Arzt meint, daß mein Mann nächste Woche wieder zur Arbeit gehen kann.

Ich bin ja grundsätzlich offen für Kritik. Aber manche Menschen sollten erst mal ihre eigene Arbeit kennenlernen.

Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen. Also erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz.

Mein Chef hat gesagt, ich soll mehr Eigeninitiative zeigen. Habe mir direkt einen freien Tag genehmigt.

Arbeitslose Typen schwängern Frauen. Bro, wie kann dein Sperma funktionieren, aber du nicht?

Arbeitest du hier Vollzeit? - Nee, nee, Thaizeit.

Bis zum Hals tätowiert. Und pennt um acht schon. - Drei Jobs, damit Mama die Wohnung behält. Seit zwei Nächten kaum geschlafen.

Das Leben mit Anfang 30 ist wirklich faszinierend. Im Kopf bin ich immer noch Anfang 20. wenn ich um 22 Uhr noch irgendwo hin muss, fühle ich mich wie 80. Beim aufstehen vom Boden wie 95. Aber sobald ein Lied läuft, zu dem ich früher feiern war, bin ich plötzlich wieder 17.

Januar: Juhuuuu, 2026 ist das Jahr des Feuerpferdes! Das wird richtig gut! - Oktober: Dieser blöde Gaul ist völlig durchgedreht, hat mich abgeworfen und galoppiert jetzt qualmend durch die Gegend, während ich panisch versuche, mich in Sicherheit zu bringen.

Ich bin nicht nachtragend. Ich kann mir nur gut merken, wer mich wann und womit geärgert hat.

Erstes Date: Er fragt nach meinem Sternzeichen. Ich sage: Skorpion. Er hat die Rechnung geteilt und ist gegangen. Ein Mann mit Recherche.

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