Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (293)

- Ab morgen essen wir gesund. - Okay. - Ich hab alle Süßigkeiten versteckt. - Wo?! - Bei der Nachbarin. - Bei welcher?!

ACHTUNG ACHTUNG WICHTIG für das Wochenende !! ZU VERSCHENKEN GRATIS. Grillparty geplant? Fleisch gekauft? Grill angeheizt? Und plötzlich der Anruf von den Gästen, mit den üblichen Ausreden, um nicht zu kommen? Jetzt komme ich ins Spiel! Männlich im besten Alter, immer mit ordentlichem Hunger, spontan, trinkfest und mobil. Komme schnell vorbei und helfe beim Verbrauch deines Grillgutes. Und Alkohols !! Dabei entstehen für dich keine Kosten, und ich bin auch schnell nach dem Essen verschwunden... Bitte keine Anfragen zu veganen Grillpartys...!!

Ich bin in der Zeit zurückgereist und habe Adolf Hitler getötet! - Wen?

KIND: „Papa, wie wurde ich geboren?“ PAPA: „Deine Mutter und ich haben uns in einem Chatroom kennengelernt." Dann haben wir per E-Mail ein Date ausgemacht und uns in einem Internetcafé getroffen. Wir haben uns in ein separates Zimmer geschlichen, uns gegenseitig gegoogelt, und sie hat zugestimmt, etwas von meiner Festplatte herunterzuladen. Als ich bereit war hochzuladen, haben wir bemerkt, dass es keine Firewall gab... Neun Monate später erschien ein Pop-up: ‚Sie haben Post/einen Junge!‘“

Eine Ehe, die bis zu 12 Jahre hält, ist schon außergewöhnlich. Ich frage mich – bei euch, die ihr diesen Beitrag seht –: Wie lange seid ihr schon verheiratet?

Frank ist ein riesiger Fan von Brigitte Bardot. Seine Frau will ihm zum Hochzeitstag ein besonderes Geschenk machen und lässt sich die Initialen des Stars - BB - auf den Hintern tätowieren, ein B auf jede Backe. Am Abend des Hochzeitstages führt sie ihn ins Schlafzimmer, zieht sich aus, geht vor ihm auf die Knie, streckt ihm ihren Hintern entgegen und fragt: „Na, Schatz, was sagst du jetzt?“ Antwortet der Mann entsetzt: „Wer zur Hölle ist BOB?"

Wer suchet der findet, wer drauftritt verschwindet!

Eine starke Mama ist nicht perfekt. Und muss sie auch nicht sein. Sie weint, wenn sie überfordert ist. Sie zweifelt, aber gibt niemals auf. Sie kämpft - jeden Tag, leise, stark und mit ganzem Herzen. Sie ist das Herz ihrer Familie. Sie ist Mama. Sie ist unbezahlbar.

Ich: Warum bin ich immer so pleite? Amazon: Die Perücke für Ihren Hund wurde zugestellt.

Es heisst: Frauen sprechen im Schnitt 20.000 Wörter am Tag. Ich habe eine Tochter, die schafft das bis zum Frühstück.

Ein einzelnes Sperium enthält umgerechnet 36.5MB an DNA-Daten. Eine Ejakulation entspricht damit dem Datentransfer von ca. 1500 Terrabyte in nur 3 Sekunden! Und ihr immer mit eurem LTE... Ich wichs euch alle weg!

Ich wollte eine App ausprobieren, mit der man sein Gesicht auf Fotos altern lassen kann. Ich lud also ein Portraitfoto hoch... und die App meinte: „Ne, reicht so schon...!"

Im Mittelalter stand eine Sonnenfinsternis für Not und Hunger. Heute feiern wir!

Bitte einzeln aufsteigen. - Die Frechheit der Technik kennt keine Grenzen!

Ich habe gelernt, still zu weinen, wenn es keiner sieht, zu lächeln, wenn alles in mir schreit, und zu gehen, auch wenn mein Herz bleiben will. Weil das Leben weitergeht, auch wenn ein Teil von mir stehen bleibt.

Nak, das Weichelgeld? - Ich... habe es für Snacks ausgehteiten!

Wenn es plötzlich zu ruhig wird… - Schatz, ist dir aufgefallen, dass wir uns in letzter Zeit kaum noch streiten? - Ja. - Und was denkst du darüber? - Dass du irgendwas ausheckst.

Was machst du, damit die Eier nicht kleben? - Ich dusche.

Ich habe meinem Mann gesagt, er soll den Müll rausbringen. Er guckt gerade Fußball. Ich warte. Seit 2019.

Alle Männer sind Schweine! Oder kennst du eine Ausnahme? - Dieter! Der ist mittlerweile Wurst!

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