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Ich brauche kein extra Haushaltsgeld, Schatz... aber hör bitte auf, alles für Kaffee und Videospiele auszugeben! Liebling, wenn ich dir mehr Haushaltsgeld gebe, würdest du mich dann noch mehr lieben?

Mein Vater schreibt mir nie: „Ich vermisse dich." Stattdessen bekomme ich morgens Nachrichten wie: „Heute soll es regnen." „Fahr vorsichtig, es ist glatt." „Nimm eine Jacke mit." Seit Jahren. Ich dachte immer, er macht sich einfach zu viele Sorgen.

Kuchen backen, diesen nicht sofort selber essen dürfen, sondern am nächsten Tag vom Sportverein für teuer Geld stückweise zurück kaufen müssen. Ein schwarzes Kapitel in Sachen Elternschaft.

TÖCHTER: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Ich bin jetzt bereit. Papa ich bin verlobt. Entschuldige dich. Wieso. Entschuldige dich jetzt. Was hab ich falsch gemacht? Erst entschuldigst du dich. Okay tut mir leid Papa. Sehr gut mein Sohn Jetzt wo du dich grundlos entschuldigen kannst bist du bereit zu heiraten. Das ist der Grundstein einer erfolgreichen Ehe. Du wirst es brauchen.

2026 stand hier mal eine SHELL - Tanke mit Späti!

Ich habe so viel Schlimmes über Alkohol gelesen, dass ich beschlossen habe, damit aufzuhören. Mit trinken? Quatsch, mit Lesen!

Hier stehe ich nun mit 25.000 auf dem Konto und besichtige ein Haus im Wert von 15 Milliarden. Nee, danke -die Küche ist mir zu klein.

"Du stolperst nicht, weil ich hinter dir gehe". sagte die Vergangenheit. "Du stolperst. weil du so oft zu mir zurückblickst!"

Mama, wenn du nach einer amtlichen "Sause" erst am späten Vormittag aufgestanden bist...

Tochter : Mit 18 darf ich ausziehen, oder? Ich: Ja. Sie: Gut, ich ziehe dann mit 18 sofort aus, weil ich auch mal in einer sauberen Wohnung wohnen möchte.

Multitasking im Alter? Kein Problem! Ich kann lachen, husten und Pipi auf einmal.

Je älter ich werde, desto fester sitzen die Deckel. Und hast ihn endlich ab, kriegst das blöde Ding nicht mehr drauf.

Ab jetzt bin ich der Herr im Haus, und mein Wort ist Gesetz! Du kochst, was ich will, putzt, wenn ich es sage, und wenn, nach Hause komme, will ich, dass eine große Mahlzeit auf dem Tisch steht. Und weißt du, wer mich morgen anziehen und mir die Haare kämmen wird? Seine Frau lächelte und antwortete ruhig: "Der Bestatter."

Schatz, komm mal her! Die diesjährige Ernte ist der echte Wahnsinn. Endlich habe ich meine ersten eigenen Fleischtomaten gezüchtet! Oh, wie toll! Das ist ja eine fantastische neue Sorte, Schatz! Sehen die lecker aus! Sind das die mit oder ohne Knoblauch-Aroma? Dann spar ich mir das Würzen!

Wohin gehst du? Ich gehe zur Arbeit. Warum kommst du zurück? Ich habe vergessen, dass ich arbeitslos bin.

Kann bitte jemand das erklären

Ich liebe es, wie Supermärkte Milch und Brot ganz nach hinten stellen, damit man für einen Liter Milch am Ende 45 Euro für Pflanzen, Deko und Aktions-Kekse ausgibt. Grundnahrungsmittel liegen aus Prinzip am weitesten vom Eingang entfernt. So wird der Kunde gezwungen, an Hunderten Impulswaren vorbeizulaufen.

Wie ich in die Mikrowelle starre und mit mir kämpfe, diese nicht schon wieder zu früh aufzureißen.

Haben Sie Haustiere? Ja, morgens einen Kater, mittags Bärenhunger und die Leute meinen, ich hätte einen Vogel.

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