Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2816)

Bahnschalter. - Ich: "Das dauert lang mit der EC-Karte." - Banfrau: "Wenn das Konto fast leer ist, muss die Karte erst das Geld zusammensuchen."

Es ist sehr ernst. Der Arzt sitzt am Bett des Kranken, spricht leise: "Wollen Sie, dass ich noch jemanden holen lasse?" "Ja", stöhnt der Kranke gepresst. "Ihre Frau, Ihre Kinder?" "Nein, einen anderen Arzt."

War neulich mit nem Kumpel Billard spielen und frage: "Muss man vorher ankündigen welches Loch man nimmt?" Da sagt meine Freundin: "Ach, auf einmal kann man fragen?"

Lehrer: "Paul raus aus der Klasse!" Paul: "Wieso?" Lehrer: "Weil dein dummes Gelaber niemanden interessiert!" Paul: "Dann kommen Sie aber gleich mit?"

Zwei beim Sex - Sie: hast du ein Kondom mit Noppen, ich spüre dich so stark. - Er: Nein. Hab Gänsehaut weil du so hässlich bist.

Das erstellen von Explosionszeichnungen erfordert in erster Linie Schnelligkeit. - Fertig? - Fertig!

PdS: Du wünscht dem Kassierer am Freitag ein schönes Wochenende.

Diversity-Police Herr Mustermax? Sie trinken ihren Kaffee schwarz?!

Karl, wirst du morgen etwas unternehmen? - Das ist eine interessante, philosophische Frage. - Ein weiser Mann sagte mal: "Gestern und morgen kannst du nichts tun!" - "Der einzige Tag, an dem man wirklich etwas tun kann, ist heute." - Nun, ich wollte morgen mit dir einkaufen gehen, doch es hört sich so an, als ob wir es besser heute tun sollten. - Dummer weiser Mann!

Irgendwie hab ich das Gefühl, wir sollten lieber weiterfliegen...

Ich würde gerne in die Vergangenheit reisen! Nicht um Fehler zu vermeiden, sondern um jemanden zu Umarmen, der heute nicht mehr da ist.

Mein Freund und ich haben seit kurzem die Abmachung, dass ich zuhause (gerade aktuell im Sommer) generell keine BHs trage, wenn wir alleine sind und er mir jederzeit an die Hupen fassen darf. Bisher läufts richtig gut.

Ich arbeite in einem Lebensmittelmarkt (sehr bekannten Discounter), es gibt eine Bedienungstheke mit Fleisch, Fisch, Wurst und Käse. Leider gibt es eine Menge an MHD Probleme. Damit es nicht zu hohen Abschriften kommt, wird die abgelaufene Ware aufgemacht, weiterverkauft oder neu umverpackt. Es gibt dann auch sogar Durchsagen wie „Heute empfehlen wir ihnen..." und die Kunden kaufen dann einfach abgelaufene Ware. Es widert mich einfach an und deshalb mein Tipp, entweder zum Metzger des Vertrauens oder drauf bestehen eine neue Packung zu öffnen und das MHD zu nennen.

In der Stadt Barrow (Utqiagvik), in Alaska, geht die Sonne am 15. November unter und geht erst am 22. Januar wieder auf... dazwischen herrscht 65 Tage lang Dunkelheit.

Mischbrot und Butter, Tomaten und Zwiebeln... verbinde ich mit meiner Kindheit

Dieser Kerl war mit einem Kumpel alleine im Flugzeug. Dieser machte von ihm auf jedem Platz ein Foto und fügte sie dann alle zusammen.

Als Basketball erfunden wurde, durften die Spieler nur einmal dribbeln. Sie mussten den Ball weiterspielen und durften sich nicht bewegen.

Neue gefährliche Affenpocken-Variante breitet sich aus – vor allem für Kinder gefährlich!

Schläfst du mit Fischen? Nein, ich...

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