Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2812)

Wenn jemand behauptet Tennissocken mit Sandalen sind keine Kultur, und dein Kumpel dich zurückhalten muss damit du nicht völlig eskalierst.

Weißt du, Spike! Dann hab ich gesagt... - Sprichst du etwa mit dem Hund? - Vielleicht! - Anstelle von mir, deinem Ehemann? - Er ist ein guter Zuhörer. Und er scheint mehr an dem interessiert zu sein, was ich sage. - Außerdem verdreht er nicht die Augen und schaut auch nicht auf die Uhr, während ich rede!

Ich bin unfähig für jede geregelte Arbeit. Ich bin ungeheuer faul. Andererseits treibt mich eine unwiderstehliche Vergnügungssucht.

Als Senior muß man unbedingt vermeiden, gleichzeitig die Tasten "Alt" und "Entfernen“ zu drücken.

Gerade hab ich mich heute schon das zweite mal erschrocken. Passiert, wir haben ja Huchsommer...

Das Dingen mit dem Post ist ja so eine sehr merkwürdige Sache. Ich meine, was soll das eigentlich sein? Deutsche Post, Postbank, postalisch, Sie haben Post, Post-apokalyptisch, Post Credit Szene? Da kann doch keiner mehr durchblicken. Post, Post, Post, Post. Ist doch waaahr!

Dieser Moment in einer Beziehung, wenn Sie "Sitz!" sagt und du kurz zuckst, bevor du merkst, dass der Hund gemeint war.

Ich sehe, du streust gemahlenen Leinsamen über dein Müsli. - Das ist gut. Er enthält Omega 3 und Ballaststoffe.. - Das ist gut für dein Herz.. - ...und es wird deinen Cholesterin- spiegel senken! - Ich habe gelesen, dass die Haare nachwachsen würden! - In deinem Fall solltest du deinen Kopf damit bestreuen!

Guten Morgen, schicke dir mein schönstes Lächeln. Ich hoffe es ist ansteckend. weil zusammen Lachen in der heutigen Zeit sooo wichtig ist.

Der erste Hund mit einem Selfie auf dem Ohr!

Nichts, absolut gar nichts... nicht mal Stahl ist stärker und unbeugsamer, als ein Kind, das verdammt nochmal nicht in den Autokindersitz will....

"Jede Bahn Koks verkürzt dein Leben um 5,1 Stunden." Ich hatte mal einen Freund, der hat so viel geballert, dass er in der Zeit zurück gereist ist.

Habe ihn gesagt, dass ich keinen GV möchte und damit warten will, bis ich mich richtig wohl fühle...hat er nicht verstanden. Genau so wenig wie ein Nein. Erst als meine Faust seine Nase traf.

Nachbar: kommt um 19:40 Uhr hoch und fragt genervt, ob wir denn die Hausordnung nicht kennen (hatten den Staubsauger kurz an). Auch Nachbar: schreit um kurz nach 9 Uhr hier rum wegen Fußball.

Ein Mensch, der sich über Kleinigkeiten freut, wird immer glücklicher sein als jemand, dem nichts genug ist.

Erst wenn man mit der Freundin zusammenzieht erkennt man die kleinen Macken. Meine zum Beispiel lagert Gemüse in meinem Bierfach...

Mein Wallach steht entspannt da mit fünf Beinen und "lässt baumeln". - Kleiner Junge am Koppelzaun:"Duuu, was hatn der da?" - Ich:"Öhm, das ist sein Penis." - J:"Stört ihn das nicht beim Laufen?" - Ich:"Die können den einziehen." - Junge, super enthusiastisch: "DAS ist ja PRAKTISCH!"

In der einen Minute ist Montag und in der nächsten ist schon wieder Freitag, dann gehst du duschen und wenn du raus kommst, ist Sonntag.

Ich rede mit mir selbst, weil ich manchmal einfach qualifizierte Meinungen brauche.

In West Virginia ist es Männern per Gesetz erlaubt, Sex mit Tieren zu haben, die leichter als 20kg sind.

2812
2813
2814
»