Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2798)

Du arbeitest grade für ein IT Support Unternehmen nachdem Crowdstrike alles Lahmgelegt hat

Ich: heute Abend mit den Jungs entspannt lecker Bierchen trinken und sich auf keine politische Diskussion einlassen. Auch ich nach 3 Bier:

LIEBE HUNDEBESITZER - Seit Wochen scheißt Ihr Hund immer wieder vor mein Grundstück und ich darf die Scheiße Ihres Hundes immer wegmachen. Ich mag nämlich die Scheiße Ihres Hundes nicht vor meinem Grundstück. Wären Sie SO nett, Ihren Hund vor scheißen zu lassen (wenn sie das schön finden) Ihr Grundstück oder wenigstens die Scheiße Ihres Hundes mitzunehmen? Sollten Sie hierzu nicht in der Lage sein: Hinterlassen Sie mir Ihre Adresse, ich trage Ihnen die Scheiße Ihres Hundes hinterher! Sollten Sie völlig asozial sein und einfach weiter machen: Ich werde Videoaufnahmen machen und Sie anzeigen!

Bei einer Hochzeit vor dem Standesamt passiert eine Panne: Der Bräutigam hat vergessen, der Braut den Ring anzustecken. Der Standesbeamte versucht ihn mittels Pantomimik darauf aufmerksam zu machen, aber der Bräutigam missversteht und sagt: "Aber doch nicht jetzt, erst heute Abend!"

Haben Personen mit Glatze auch mal eine Glückssträhne?

Herr Meier kommt früher als sonst nach Hause. Seine Augen glänzen, seine Hände zittern: " Liebste, schnell, schnell. Mach die Läden zu und das Licht aus!" Voller Vorfreude macht das die Frau Meier. Der Mann reißt sich seinen Sakko vom Leib, streift die Ärmel hoch: " Guck mal! Wie schön meine neue Uhr im Dunkeln leuchtet!"

Laut meines Kontostands kann ich mir nen tollen karibischen Badeurlaub leisten. In meinem Badezimmer! Unter der Dusche mit nem Ananas-Kokos-Duschgel. Juhu!

Bei Amazon ist ein 8-Personen-Zelt im Angebot. Ich würde niemals mit sieben Personen in einem Zelt schlafen wollen und hasse Zelten, aber es ist fast 40% billiger. Puh, ich muss nachdenken.

Meine Freunde: Früher: "Wie, heute feiern gehen? Geil, ich kauf Schnaps und hol dich in 10 Minuten ab!" Heute: "In 3 Wochen ist eine Party? Das ist mir zu spontan. Warum fängt die denn erst um 21 Uhr an? Kein Alkohol für mich, sonntagfrüh will ich noch mit meiner Freundin joggen."

Eine Currywurst bitte. Zum Mitnehmen? Nein. Ich möchte sie gerne hierlassen und 1 Mal pro Woche besuchen!

Gösser Arschweh? Bett + Bier + Schnitzel ab € 66-

Männer verändern sich im Laufe der Zeit nicht, nur Flaschen verändern sich

" Einen Kaffee bitte!" " Schwarz?" " Nein, rosarot gestreift mit hellblauem Milchschaum, bitte!"

Frauen und Technik. Heute: Die ausziehbare Leiter. Die Leiter wird immer nur länger wenn wir sie auziehen, nicht höher. Ist das doof !!!- So einen Blötsinn kann sich nur ein Mann ausgedacht haben.

Schon witzig das "EINE" Person (Taylor Swift) mehr Vermögen hat als die Stadt Gelsenkirchen

Wenn du als Transperson in einen woken Club willst, bei dem Frauen 15€ und Männer 20€ Eintritt bezahlen müssen und du 35€ zahlen musst, da du beides bist

Zu viele Leute reden ohne Ende./ Die Qualität ihrer Wortbeiträge ist meist unter aller Sau.../ Ich muss mir den ganzen Pupsmüll ständig anhören./ Und mein Gehirn speichert das Zeug auch noch!

Bevor wir mit der Arbeit beginnen können, müssen wir unsere Müdigkeit abarbeiten!

Erster Arbeitstag, nach Ihrem Sommerurlaub? Das haben sie an der Bräune erkannt, stimmts?

In der Schule: 1+2=3, Hausaufgaben: 1 + 5 + 8 = 14, In der Arbeit: Ali hat 3 Äpfel und gibt einen ab. Berechne den Umfang der Sonne.

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