Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2773)

Ich bin so müde, ich stand grad wohl eine Ewigkeit vorm Obstregal, ohne mich aufzuraffen, ein paar Apfel in ne Tüte zu packen. Bis eine ältere Dame mich ansprach: "Entschuldigung, darf ich da auch mal ran, weil egal wie lange Sie noch starren, Apfelkuchen wird keiner draus."

Donald Trump beleidigt Kamala Harris bei einem Wahlkampfauftritt als "linksradikale Verrückte, die unser Land zerstören wird". - Aus dem Mund eines verurteilten Straftäters ist das ja fast schon ein Kompliment.

Wie ich mitkriege, dass aktuell Olympische Spiele stattfinden. - Versehentlich den Fernseher einschalten oder Nachrichten konsumieren - Prachtarsch-Videos auf dem pro

Hallo Chef Wir haben gerade wirklich den Arsch voll Arbeit, es kommen nächste Woche noch einige Angebote, die alle noch bearbeitet werden müssen. Könntest du mir dafür jemanden zur Seite stellen? - Die anderen Kollegen haben auch alle zu viel zu tun, leider kann ich da nichts machen. Es wäre super wenn du da die "extra Meile" gehen könntest. - Ok, wenn wir gerade keine anderen Kollegen habe dann kann man nichts macho Ich kümmere mich drum. Ich hoffe, dass das dann auch entsprechend gewertschätzt wird. - Es ist Jahresabschluss, auf Grund deiner guten Performance dieses Jahr bekommst du eine Gehaltserhöhung Gehalt und zusätzlich noch einen Bonus dazu.

Bitte die Schafe nicht füttern und ansprechen. Sie machen sonst immer "Mäh, Mäh" das stört die Nachbarn!!!

Ich, wie ich bemerke, dass die Flasche mit dem Kleingeld seit der Inflation am Monatsende immer verlockender aussieht:

Wenn auf dem Weg zur Arbeit nur noch Baustellen und Umleitungen sind... - "Dann können wir es lassen!"

Idealer Nachmittag:

Was ist der Unterschied zwischen einem Zweijährigen und einem erwachsenen Mann? Ein Zweijähriger kann mit einem Kindermädchen allein gelassen werden.

Essensgutscheine für gestresste CrowdStrike- Mitarbeiter funktionieren nicht - Es war wohl als nette Geste gedacht: CrowdStrike hat nach seinem IT-Debakel Essenscoupons an überarbeitete Angestellte verschickt. Doch beim Einlösen hakt es technisch.

Ja, es ist warm. Ja, man kann bei kurzen Hosen Cellulite an den Beinen sehen. Ja, das ist normal. Nein, deswegen muss man sich nicht schämen. Nein, das muss nicht kommentiert werden. Nein, das ist nicht „hässlich.“

Wenn man das am Fenster sitzen im Fahrzeug ein bisschen zu sehr fühlt.

Das Leben ist so kurz. Geniess es! Nimm die schönen Momente bewusst wahr. Bleib offen für neues und lerne aus deinen Erfahrungen. Lebe im hier und jetzt und sei präsent. Arbeite daran, mit dir selbst ins reine zu kommen. Und vergiss bei all dem nicht, Spass zu haben und aus vollem Herzen zu lachen.

Frau Karg-Gasterstädt kommt mit ihrer Tochter zu ihrem Hausarzt. "Herr Doktor Frings, meine Tochter bekommt ihre Augen nicht mehr zu und grinst dabei von einem Ohr zum anderen." Der Arzt schaut sich das Kind an und rät: "Machen Sie einfach ihre Zöpfe etwas lockerer."

Beate und ihr Mann Oskar, der Callboy ist, versuchen ihr Glück in der Prostitutions-Branche und gründen ein solches Unternehmen. Was steht auf dem Firmenschild? "Oskarverleihung"

Was ist mit meiner Gummipuppe? Sie hat seit gestern weiße Augen! - Sie ist voll!

Heute Abend gibt es Obstsalat, vor allen mit Trauben. Okay nur Trauben... fermentierte Trauben... Na gut WEIN, es gibt WEIN.

Bitte nicht spülen! Bin Massband holen (Weltrekord möglich).

"Dach ich mich nun gesund ernähre, esse ich Magerquark mit Müsli." "Und warum weinst du?" "Hörst du mir überhaupt zu?"

Bei Anrufen ohne Nummer melde mich nur noch mit: "Krematorium zur heißen Asche Sie killen wir grillen! Was kann ich für Sie tun?"

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