Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2754)

Vermutlich wird die Bank vor uns mitgenommen...

Hallo Dad. - Hallo Carl. Carl, weißt du eigentlich, warum ich immer nur die Hälfte vom Geschirr abspüle? - Bitte, Dad. Verschone mich mit deinen Scheißwitzen. - Ich verwende Spülmittel. - Daaaaad... - Ist dir das klar, Carl? Spülmittel!

Das Letzte, was eine Sanitäranlage in Indien sieht:

Hallo Unfallverursacher. Du hats mein Auto angefahren habe eine Daschcam im Auto ich gebe dir die Möglichkeit dich zumelden ansonsten über gebe ich den Film der Polizei. Tel:

Geselle der mich zu nem Auftrag dazu holen will. / Ich. I got you, brother! - Meister der will, dass ich weiter den Ölabscheider sauber mache.

Wir leben in einem Zeitalter, in dem Fakten als persönliche Angriffe gedeutet werden!

Ich wünsche niemanden etwas böses. Selbst wenn jemand, den ich nicht leiden kann, die Treppe herunterfällt auf der ich stehe, gehe ich höflich zur Seite und lasse ihn durch.

anna-lisa mit füller, tintenkiller, ersatz-stiften, tippex, marker, geodreieck, zirkel, wasser, snacks, dextro energy & nivea bei einem bio-test - ich mit airwaves und einem geborgtem kulli bei der abi-prüfung

Du arbeitest 12 Monate hart für 2 Wochen Urlaub, damit jemand schreibt: „Bruder, einmal so leben wie du"

Meine Freundin hat mich verlassen, weil ich meine Chicken Nuggets mit Süß sauer Soße esse. Sie will jemanden der Barbecue Soße ballert wie ein echter Mann.

Eine Sache wird sich nie niemals ändern: Die Sitzordnung bei deinen Eltern zuhause am Esstisch.

Die 5 Minuten, in denen man im Behandlungszimmer auf den Arzt wartet und im Kopf noch mal das Referat durchgeht, mit dem man gleich sein Problem schildern wird, während man einem Skelett den Finger in die Augenhöhle steckt und ein Raucherlungenplakat anschaut.

Als Kind hab ich mal bei einem Kaugummiautomaten einfach in die falsche Richtung gedreht, hab so die Mechanik ausgehebelt und konnte den gesamten Automaten leer räumen. Bester Tag meiner Kindheit.

Mein Spirit-Animal ist der Tintenfisch, der im Zoo immer Stromausfälle dadurch auslöste dass er eine Lampe außerhalb seines Aquariums mit Wasser beschloss, weil ihn die Helligkeit der Lampe nervte.

Ein Mann fährt jeden Tag mit einer Schubkarre voll Holzwolle aus dem Betrieb. Der Pförtner kontrolliert, aber immer ist alles gut. Nach 3 Wochen fragt der Pförtner: " Du Kollege, was machst du mit der vielen Holzwolle oder was klaust du?" Da sagt er: " Schubkarren!"

Tortenstille = Keiner im Raum sagt etwas, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind...

Dieser Triathlet erklärt nach dem Training, dass die Wasserqualität der Seine völlig in Ordnung ist

Der erste Mann der im FrauenBoxen einen olympischen Kampf gewonnen hat. Möge der Schwachsinn weitergehen!

Seitdem ich Yoga mache hasse ich alle ein wenig achtsamer

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