Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2679)

Ein einziger Zigarettenfilter vergiftet 1000 Liter Wasser so sehr, dass kleine Wassertiere sterben.

Ein halbes Jahr lang trug Daniel Radcliffe jedes Mal, wenn er in die Öffentlichkeit ging, die gleiche Kleidung, damit die Paparazzos keine Fotos von ihm verkaufen konnten.

Meine Mama hat immer gesagt, "Wenn du erkältet bist, hilft dir viel Rotlicht!" Jetzt steh ich seit 2 Std. auf dem Kiez und huste immer noch.

In Japan wird von mysteriösen Wesen namens "Noppera-Bö" berichtet. Diese Wesen sehen aus wie Menschen. Mit nur einem ausschlaggebendem Merkmal, dass sie von gewöhnlichen Menschen unterscheidet. Sie haben keine Nase, keine Augen und keinen Mund. Dort wo bei Menschen das Gesicht ist, ist bei ihnen eine leere Fläche.

In Indien ist eine Braut auf ihrer eigenen Hochzeit zusammengebrochen und gestorben. Anstatt die Feier abzusagen, wurde ihre Leiche einfach in einen anderen Raum gebracht und der Bräutigam heiratete die Schwester der verstorbenen Braut.

Hallo?! Sie sehen doch, das wir hier gerade mit Gaffen beschäftigt sind!! - Äh, würden sie uns vielleicht...

Vermisst. - Bitte helfen Sie uns! Unser geliebter Roborock S6 Max ist gestern entlaufen. Er ist schwarz glänzend und hatte bei seinem Verschwinden noch 76 Prozent Akku. Hinten links hat er außerdem eine deutliche Schramme.

Zwei junge Frauen: "Und? Wie war dein Blind Date gestern?" - "Fürchterlich!" - "Wieso das?" - "Der Typ tauchte in einem BMW 328 von 1937 auf." -"Wow, das ist bestimmt ein imposantes Auto. Was ist so schlimm daran?" - "Er war der Erstbesitzer..."

Ich war als Kind schon pleite.

"Grillen Sie hier etwa?" "Nein, in dieser dreibeinigen Opferschale huldigen wir mit zufällig vorbeikommenden Menschenopfern der Göttin Brutzla."

Hast du das gelesen, Karl? - Nee, was denn? - Es heißt, Forscher hätten den Schlüssel zu einer dauerhaften Ehe gefunden! - Dazu gehören langfristiges Engagement, Integrität und Zusammenhalt! - Wenn sie nicht "zwei Fernseher" auf ihrer Liste haben, ist diese Erkenntnis völliger Blödsinn!

"Chef, ich mache heute Home Office." - "Aber auch arbeiten!" - "Klar!" - Arbeitet sich vom Bett aufs Sofa - Arbeitet sich durch Netflix

"Können wir das nicht mit Käse überbacken?" - "Das sind Buchhaltungsunterlagen." - "Ja oder nein?"

Auf der Autobahn: - Vater: "Wow! So einen Unfall habe ich seit 25 Jahren nicht mehr gesehen!" - Ich, 25, bin jetzt sehr nachdenklich.

Zum trinken geboren - Zum arbeiten gezwungen.

Sie sagten... Wenn ich den Job haben will, muss ich die Beine breit machen.

Mitte August und noch immer keine Lebkuchen bei ALDI, ich glaube Weihnachten fällt dieses Jahr aus.

Opa? Welche Haarfarbe hatte Oma, als du sie zum ersten Mal getroffen hast? - Blond! Erst nach unserer Hochzeit bemerkte ich, dass sie in Wirklichkeit eine Brünette war. - Das nennt man eine irreführende Mogelpackung! - Ja! Aber Opa hatte einen Kopf voller dichter, welliger Haare. Das nennt man eine verschwindende Verpackungen!

Solange im Fitnesscenter keine Hüpfburg steht, sehe ich keinen Grund mich dort anzumelden.

Mal ernsthaft, wir Frauen streiten nicht. Wir zicken auch nicht rum! Wir erklären lediglich nur, warum wir Recht haben.

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