Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (259)

Der Unterschied zwischen Zeit und Geld: Du weißt immer, wie viel Geld du hast, aber nicht, wie viel Zeit dir noch bleibt.

Kindheit ist, wenn du nachts im Dunkeln aus der Toilette rennst, ins Bett springst, dich ganz schnell zu deckst und dich richtig freust, dass dich kein Monster gefressen hat.

Fülle dein Leben mit Glücksmomenten, deine Seele mit Sonnenschein und dein Herz mit Liebe.

Die Dinosaurier dachten auch sie hätten Zeit.

Stromausfall 2 Stunden WLAN aus, kein Internet. Habe mich mit meiner Familie unterhalten. Scheinen ganz nette Leute zu sein.

Mutter: "Sohn, wir wollen mit dir heute über Sex reden." - Sohn: "Ok, was willst du wissen?"

Mann: "Ich finde dich voll schlumpfig. Wollen wir heute Nacht zusammen rumschlumpfen?" - Frau: "Nein, das letzte Mal als mit jemandem rumgeschlumpft habe, hatte ich danach einen Schlumpf im Bauch."

Im Tanzlokal fragt der Tanzpartner seine Eroberung, bitte sage mir wie Du mit Vornamen heißt. Sie antwortet und sagt das musst Du erraten. Wie kann ich das erraten? Du weißt was eine Frau zwischen den Beinen hat. Daraufhin bekommt der Tanzpartner einen ganz roten Kopf. Lass den ersten Buchstaben weg dann hast Du meinen Namen statt Muschi, dann heiße ich Uschi. Dann sagt er ich dachte Du heißt Otze.

Der Arzt und die Badewanne. Bei einem Arztbesuch fragte ich meinen Arzt: "Herr Doktor, woran erkennen Sie, ob eine ältere Person in ein Pflegeheim sollte?" - Er antwortete: "Nun, wir füllen eine Badewanne mit Wasser. Dann geben wir der Person einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten sie, die Badewanne zu leeren." - Ich sagte: "Ach, ich verstehe! Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, weil er größer ist." - Der Arzt sah mich an und sagte: "Nein ... ein normaler Mensch würde einfach den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit Fenster?"

An der Grenze zwischen Frankreich hält ein Zöllner einen Autofahrer an. Er sitzt am Steuer mit einer Flasche unter seinem Arm. "Was ist das da in der Flasche?", fragt der Zöllner. Sagt der Autofahrer: "Das ist Wunderwasser, ich komme gerade aus Lourdes." Der Zöllner nimmt ihm die Flasche ab, entkorkt sie und riecht daran. "Das ist ja Wodka!" Sagt der Autofahrer: "Sehen Sie, ein Wunder!"

Der Schnecken-Rennfahrer. - Tut mir leid, Bernd! Ich schaffe das Schneckentempo einfach nicht! - Egon, du bist seit 3 Jahren auf dieser Straße unterwegs.

Ich sagte zu meiner Frau: Ich möchte noch eine andere Frau heiraten. Ich wollte nur sehen, wie sie reagiert. Am ersten Tag sah ich nichts. Am zweiten Tag immer noch nichts. Am dritten Tag konnte ich mit dem linken Auge langsam wieder ein bisschen sehen.

Arzt: "Schwester Heidi, hören Sie sofort damit auf, auf dem Totenschein unter Sterbegrund meinen Namen einzutragen."

Bei diesen Temperaturen ist das Gassigehen mit dem Hund eine Qual... vor allem die anschließende Reinigung des Laufbandes...

Leon, was ist denn mit deinem Auge passiert? - Vor dem Supermarkt stand eine vollbusige Blondine mit zwei Hunden. - Sie fragte mich, ob ich die Zwei einen Moment lang halten kann. - Und dann? - Ich hab wohl die falschen Zwei genommen.

Aber ich erzähl ja die ganze Zeit nur von mir, lass uns doch mal über Krypto-Währungen reden.

Hör zu: Wenn ich betrunken etwas gesagt oder gemacht habe, musst du das mit meinem betrunkenen Ich klären. Komm nicht zu meinem nüchternen Ich. Ich war nicht dabei. Ich weiß nicht, was passiert ist.

Warum muss man in Öffentlichkeit über Lautsprecher telefonieren? Ist es schwer, sein scheiss Handy ans Ohr zu halten oder Kopfhörer zu nutzen?

Frau, um diese Position zu bekommen, werde ich Ihnen nur eine einzige Frage stellen. Antwort muss schnell erfolgen. - Einverstanden! - 3 × 4 + 7 = ? - Schnell!

Frau Bärwald ist es wahr, daβ ihr Mann mit ihrem Dienstmädchen durchgebrannt ist? - Ja Frau Hubär, es ist zum Verzweifeln, sie war so ein tüchtiges Mädchen!

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