Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2507)

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt...

Kleine Momente des Glücks: - nachts aufzuwachen und denken, man müsse aufstehen, nur um festzustellen, dass man wieder weiterschlafen kann - in der Jackentasche unerwartet Geld zu finden - Jogginghose anziehen, wenn man Feier- abend hat - nach dem Duschen ins frischbezogene Bett legen

Bei mir im Unternehmen arbeiten Leute, die rufen morgens um 4.30 den Haus- techniker an. Weil dei Kaffeemaschine nicht funktioniert. Bin ich absolut dabei. Aber wenn er dann angeflogen kommt und feststellt, der Stecker ist nicht drin... Sorry, ich muss lachen.

Pinguine können ihren Kot bis zu 40 Zentimeter weit schleudern.

Heute beim Bäcker: Ich: „Zwei Dalmatiner bitte“ (lt Schild Name def Bäckerei für ihre Schokobrötchen) Verkäufer: „Haben Sie denn auch an die Hundesteuer gedacht?“ Made my day!

Hamburg U-Bahn. Ältere Dame wird kontrolliert. Sie hat keine Fahrkarte. Kontrolleur: Wie weit wollen Sie denn? Sie: Noch 3 Stationen. Er setzt sich entspannt dazu, fängt an Personalien aufzunehmen und plötzlich reden sie über Rote Beete Suppe(?) und sie gibt Tips. Großartig.

Eine Niederlage ist nicht das Gegenteil von Erfolg. Sie ist ein Teil davon, also mach weiter.

Mein Papa ist technisch wirklich begabt. Aber er hat 2 private Email- Adressen, eine damit die Emails auf dem Laptop ankommen und eine andere, dass sie auf dem Handy ankommen. Ich brings nicht übers Herz, ihm das zu erklären.

Denn am Ende sind wir alle doch bloß Menschen mit emotionalen Bedürfnissen und auf der Suche nach innerer Zufriedenheit.

Frühes Halloween-Kostüm? - Quittung aus dem Buchladen.

3 Stunden mit einer Person zu verbringen, die du gern hast, kann sich anfühlen wie 3 Minuten. - Und dann kannst du dir sicher sein, dass du deine Zeit mit der richtigen Person verbringst.

„Jeder Gedanke ist ein Samen; pflanze Weisheit und Liebe."

Tesla stellt ein neues Dachzelt vor, damit Sie schlafen können, während das Auto aufgeladen wird.

Ich: Bist du lieber oben oder unten? - Sie: Ein Pfannkuchen ist erst dann fertig, wenn er auf beide Seiter gewendet wurde.

Nein! Mich kann man nicht kontrollieren... Ich brauche jemanden, die mir dabei zu sieht, wie ich mich voll daneben benehme, mit den Augen rollt und sagt: ,Jo, der gehört zu mir!

Ein gut Liebhaber ist wie ein Waschmittel... Er dringt tief ein, wirkt sofort und hinterlässt bei den Frauen ein strahlendes Lächeln.

Es ist offiziell Kuschelwetter. - Falls du also zufällig in mich verliebt bist, wäre jetzt der richtige Zeitpunkt, mir das mitzuteilen.

Ich schlafe nicht mit Dir, Du hast keine Kondome gekauft! - Aber im Nachtschrank liegt doch eine ganze Packung! - Die ist für Gäste!

Eine Hochzeits-Einladung mit dem Hinweis "um Antwort wird gebeten" mit "vielleicht beim nächsten Mal" abzusagen, erscheint mir relativ unangemessen…

Der Film ,,Ich weiß, was du letzten Sommer getan hast" müsste seit Facebook, Instagram, TikTok und Co. inzwischen wohl eher heißen ,,Wir alle wissen, was du letzten Sommer getan hast"…

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