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"Mailen Sie mir dringend meine Kartennummer - ich bin ohne Bücher!!" Ein Horrorszenario - und das mitten in Europa im 21. Jahr- hundert

Gewisse Männer tun so als sei „Nachdenken“ eins der schlimmsten Dinge, die ihnen passieren können. Unironisch. In der Öffentlichkeit. Wissen die, dass wir sie sehen und hören können?

Investment Banker Vorstellung: Investment Banker in der Realität:

„Das ist die katzenistischste Serie aller Zeiten, und jeder hat sie gesehen.”

Ich habe meinem Großvater gesagt, dass ich ihn heute zum Mittagessen einladen werde. Mein Vater rief mich gerade an und sagte, dass mein Großvater um 7 Uhr morgens aufgestanden, geduscht und bereit für unser gemeinsames Date sei. Mein Herz.

In Indien hat ein Hund ein Affenbaby adoptiert. Zwischen den beiden Tieren entwickelte sich eine bemerkenswerte Bindung. Die Hundemutter fütterte das kleine Äffchen, spielte mit ihm und beschützte es vor anderen Hunden in der Umgebung, die sehr oft versuchten, ihr Adoptivkind anzugreifen, sagte Anuj Jain, ein lokaler Unternehmer, dem es gelang, diese beiden erstaunlichen Tiere auf Fotos festzuhalten.

Dies ist eine großartige Idee für alle Patienten mit dieser Krankheit. Dieser Herr trägt sein Hochzeitsfoto auf seiner Schürze, während er das Frühstück kocht, um seine an Alzheimer erkrankte Frau daran zu erinnern, dass sie verheiratet sind.

Architekt 1: „Weißt du was? Lass uns die Wände der Toilettenkabinen nicht bis ganz hoch zur Decke ziehen, es wäre cool wenn die Leute beim Schißen ..." - Architekt 2: ihre Kabinennachbarn schißen hören können!! GENIAL, Bruder!!"

Beim Bewerbungsgespräch: "Frau Meier, was sind Ihre Schwächen?" "Ehrlichkeit." "Ich glaube nicht, dass das ein Schwäche ist." "Auf Ihre Meinung gebe ich einen feuchten Furz."

Ein Kind am Spielplatzbagger. - "Papaaa ich hab zwei Löcher gebaggert. Eins für dich und das breite für Mama!" - Alle Lachen, ausser die Mama.

Mit der Gesundheit ist es wie mit dem Klopapier: die Wichtigkeit wird einem erst richtig bewusst, wenn es fehlt.

70% der Deutschen essen Pommes. - Meine Frage: Was macht der Rest damit?

Physik ist was tolles. - Ausser mir fällt meine Tasse mit der Schokomilch runter. Dann nicht.

Ich: So, ich rasier mich mal wieder. - Meine Haut: Moment mal, das irritiert mich jetzt aber...

Wenn man sich beim Joggen einen Witz erzählt, ist das dann ein "Running Gag"?

Arbeite langsam aber gediegen Wirst du nicht fertig, so lass es liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig!

Jetzt kommt ja wieder die Zeit, wo man sich echt den Arsch abfriert. - Ja, gern auf Größe 38.

Tesla stellt ein neues Dachzelt vor, damit Sie schlafen können, während das Auto aufgeladen wird

Ich habe mir mal eure Beiträge/Kommentare der letzten Tage angesehen und stelle fest: "Leute, ihr braucht echt Hilfe"

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