Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (25)

Geht ein Mann in ein Tiergeschäft und fragt: "Haben sie auch Affen?" Daraufhin der Lehrling: "Warten Sie bitte, ich hole den Chef."

Werner Schmidt von der Zeitumstellungsagentur Erfurt vergibt für die Uhrenumstellung in privaten Haushalten in der kommenden Nacht noch Termine.

Wie würdest du den Schmerz bewerten? - Ich gebe nur ein Sternchen und würde ihn nicht weiterempfehlen!

Das nächste mal, mache ich nicht mehr mit.

Da, ein Hase auf 13 Uhr.... - Wo, Winter-oder Sommerzeit?

Der Mond fragte mich: "Was ist aus der Person geworden, mit der du mich immer verglichen hast?" - Ich lächelte und sagte: "Sie ist genauso weit entfernt wie du."

Stell dich allen Problemen mit Ruhe im Kopf.

Die Schranke schließt aus Sicherheitsgründen 12 Minuten vor Durchfahrt des Zuges. Der Zug hat im Schnitt 20 Minuten Verspätung. Die Schranke weiß das nicht. Bitte schalten Sie den Motor aus. Lesen Sie ein Buch. Rufen Sie Ihre Mutter an. Ein Zug kommt auf jeden Fall. Wann genau, ist eine Frage des Glaubens.

Ich mag ausdauernde Männer... - Ich saufe pausenlos seit drei Wochen.

Ich hasse alles was blau ist, Blaubeeren, Blaukraut, Blaulicht, Schlümpfe, blauen Himmel, Blaualgen, die blaue Stunde und die blaue Mauritius!

Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, meine Frau hält mich für verrückt, weil ich jeden Morgen Kaffee mag." - Der Doktor wundert sich: "Aber ich mag auch jeden Morgen Kaffee!" - Der Mann lächelt erleichtert: "Echt? Und trinken Sie die Tasse auch komplett mit?"

Lügenkresse. - Wir sind Schnittlauch!

Ich bin nicht bekloppt, ich bin die Sonderedition. Umtausch und Rückgabe ausgeschlossen.

Hast du gewusst, auf den Kanarischen Inseln gibt es jede Menge Kanarienvögel. Sie wurden von dort domestiziert. Wie sieht es mit den Jungfraueninseln aus? Genau. Dort leben auch einige Kanarienvögel in privaten Haushalten.

Ihr Hund ist übergewichtig. - Unmöglich. Der rennt jeden Tag. - Wie weit? - Zum Napf und zurück.

Doktor: Hat jemand in eurer Familie unter Alkoholismus gelitten? Ich: Nein! Niemand hat gelitten! Alle haben gesoffen und Spaß gehabt!

Sag mal, hast du ein neues Spitzenunterhöschen? - Du fauler Sack, das sind Spinnweben!

Letzte Möglichkeit, das Winterschlafantrags- formular abzugeben. Nicht, dass es am Ende wieder heißt, ihr hättet von nichts gewusst!

Viele fragen mich, warum ich so viel Kuchen esse. - Das liegt daran, dass ich eine seltene Krankheit habe. - Mein Körper kann selber keinen Kuchen produzieren, jetzt muss ich ihn von außen zuführen.

Gestern hab ich einen Mann kennengelernt, der wirklich alles hat! - Haus, Auto, Geld? - Eine Frau, drei Kinder und die Frechheit, mich auf einen Kaffee einzuladen!

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