Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2496)

Ich hab seit drei Wochen Bauchweh und heute... So knapp vor einem neuen Highscore... Seit 152 Minuten war in dieser Notaufnahme kein Patient mehr, der unser Personal mit kleinen Wehwehchen davon abgehalten hat, sich um echte Notfälle zu kümmern.

Neu im Fanshop: Golfsocken. Nur echt mit 18 Löchern!

Noch schlimmer als nervige Warteschleifenmusik ist eigentlich nur, wenn diese aller 30 Sekunden unterbrochen wird, nur um zu sagen, dass alle Mitarbeiter beschäftigt sind. Dieser kurze Moment der Hoffnung und dann das!

Wir haben es satt, am Ende der Nahrungskette zu stehen. Es gibt genug Alternativen. Daher haben wir eine Petition gegen dein Essverhalten. Vergesst mal die Nahrungskette! Euch fresse ich, weil ihr nervt!

Du wirst sowieso immer von irgendwem kritisiert werden. Folge also lieber deinem Instinkt und sei die Mama, die DU sein willst.

Behandle dich selbst mit derselben Freundlichkeit, die du jemandem schenken wurdest, der gerade kämpft.

Supermarkt. Eine Frau wirft aus Versehen eine Lage Eier aus dem Regal. Ihr Begleiter motzt, sie ist den Tränen nahe. Ich zu meinem Mann: " Du hättest gelacht." Er: " Und du Fotos gemacht." Und dann wird uns unser Glück nochmal besonders bewusst.

Alle sehnen sich nach Liebe, doch wenn sie kommt, sind viele mit anderen Dingen beschäftigt.

Fast zwei Drittel der europäischen Flüsse und Seen sind in einem schlechten Zustand. Aus Protest dagegen gehen die Flüsse in letzter Zeit immer öfter auf die Straße.

Frauen auf Hochzeiten: Mist, Ihr Kleid hat die gleiche Farbe wie meins... Männer auf Hochzeiten:

Ich liebe es, Plastikfolien auf dem Rasen auszubreiten und dann zu warten, bis braun wird! Wenn das kein verdeckter Rasismus ist..!

Beim Bewerbungsgespräch Arbeitgeber: " Was sind Ihre Stä..." Ich: " Stärken? Ich kann aus minimalen Daten einen Kontext assoziieren." Arbeitgeber: " Und Ihre Schw..." Ich: " Schwanzlänge? Durchschnitt."

Warum ist eigentlich Peter nicht auf der Arbeit??? Er ist im Krankenhaus. Aber ich habe ihn gestern mit einem Mädchen tanzen sehen. Seine Frau hat ihn auch gesehen.

"Möchte jemand noch einen Muffin?" Kollegin: "Danke nein, ich hatte um 9 Uhr Frühstück" Ich: (hatte schon Frühstück, Mittagessen und 4 Muffins): "Gerne!" #verfressen

Seit du auf Facebook 60.000 Follower hast, bist nicht mehr der Gleiche.

" Es kommt nicht darauf an, wie oft man hinfällt, sondern wie oft man wieder aufsteht." " So funktioniert ein Alkoholtest leider nicht. Bitte steigen Sie in den Polizeiwagen."

Gute Kollegen sind diejenigen, an die man noch Jahre später zurückdenkt und mit denen man trotz der vielen Arbeit die beste Zeit des Lebens hatte.

Das ist für diejenigen... die meine Freundlichkeit ausgenutzt haben.

Kanadischer Millionär baut 99 Tiny Houses, um die Obdachlosigkeit in seiner Gemeinde zu reduzieren.

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

2496
2497
2498
»