Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2458)

Es ist nicht leicht, zu viel Geld zu haben. Die Zeit reicht nicht ansatzweise, um alles auszugeben. - Also muss ich ständig Zeug finden, in das ich investieren kann. Ich beneide alle Leute, die permanent pleite sind, so wie du! - Hey, du könntest mir ein bisschen was abgeben... - NÖ!! - Es wäre unfair, dir meine Probleme aufzuladen.

Ich will ja nicht angeben, aber die hübsche Kassiererin im Media-Markt wollte meine Postleitzahl wissen!

Pizza mit Ananas - Das war nur der Anfang

Dieses Foto ist um die Welt gegangen. Ein taubstummer 56-jähriger Mann verlor bei einem Brand sein Haus und sein gesamtes Hab und Gut. Die ganze Zeit über zeigte der Mann den Feuerwehrleuten, dass sie versuchen sollten, seinen Hund zu retten. Irgendwann tauchte ein Feuerwehrmann aus den Flammen auf und fand seinen Hund in letzter Minute. Diese Situation zeigt perfekt, was am wichtigsten ist: Nähe, Freundschaft, Familie, Freunde. Geld oder teure Autos machen nicht wirklich glücklich. Für manche Menschen wäre ein brennendes Haus wichtiger als der Hund drin...

„Ich finde es vollkommen legitim sonntags auch mal bis 17 Uhr im Schlafanzug rumzugammmeln." - „Du meinst ab 17 Uhr?" - „Nein???!" - Fahrt gerne in die Pilze, geht spazieren oder zum Sport. Backt, kocht, spielt, habt Spaß. Ich liege hier und bin glücklich. Einfach nur so.

Mit manchen Menschen sind zwei Stunden so erholsam wie zwei Wochen Urlaub.

Der Lehrer steht im Mathematikunterricht verzweifelt vor seiner Klasse. „Ich habe eure letzte Arbeit korrigiert und bin fassungslos", sagt er. „75 Prozent von euch haben absolut keine Ahnung, wie Prozentrechnung funktioniert." Meldet sich das kleine Fritzchen. „Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"

Freundin kauft heute Reifen im Autohaus einer renommierten Marke, in dem sie kürzlich ihr Auto gekauft hatte. Verkäufer: Wollen Sie noch mal mit ihrem Mann abklären, ob er mit diesen Reifen einverstanden ist? Freundin: Ist das Ihr Ernst?

Bestellung im ICE: „Ich hätte gerne nen Kaffee mit Hafermilch.“ „Das heißt Haferdrink. Ist keine Milch.“ Alles klar. Euer Inter City Express ist auch kein Express. Und nu?

Es ist wieder FKK-Zeit! - F.... rüh dunkel - K.... alte Füße - K.... alte Hände.

Wenn Frauen erzählen, dass ihr Typ nicht putzt, weil er einfach nicht so ein Sauberkeitsbedürfnis wie sie hätte

Ich habe immer das letzte Wort, wenn ich mit meiner Frau diskutiere. "Ja, Schatz."

„Wir verwenden in unserem Anschreiben die männliche Form. Gemeint sind aber alle.“ Ich habe Ihnen diesen Monat nur 1€ des üblichen Beitrags überwiesen. Gemeint ist aber selbstverständlich der volle Beitrag. GaLiGrü.

Schade, dass es nicht Bürgergeld- empfänger*innen, sondern krimi- nelle Banker und Superreiche waren, die dem deutschen Staat und uns allen mit Cum-Ex- und Cum-Cum- Geschäften mehr als 30 Milliarden Euro geraubt haben, sonst wäre das Geld längst bis auf den Euro genau zurückgefordert.

Jede Wette, Schneewittchen hat sich nur schlafend gestellt, damit sie nicht immer hinter den Zwergen aufräumen und saubermachen musste... seit Kinder im Hause sind, verstehe ich das jetzt.

Ich taufe meine Katze jetzt in „Mein Lebensgefährte" um. Klingt viel besser bei Smalltalk mit Fremden: „Mein Lebensgefährte hilft auch nie im Haushalt" - „Mein Lebensgefährte geht nie ans Telefon" - „Mein Lebensgefährte pennt den ganzen Tag" - „Mein Lebensgefährte ist sehr behaart"

Einst saßen wir nachts mit ner Kiste Bier auf dem Dach der schule und glaubten, die Welt gehöre uns. - Gestern habe ich gegoogelt, auf welcher Seite man bei Sodbrennen besser schläft. (links)

Ich so: "Ich nehm jetzt n Bad mit Eukalyptus Badeöl" (Kippe die ganzen 200ml in die Wanne) - Augen tränen - Fühlt sich an als würde man in Diesel liegen - Danach 5 mal duschen - Frau ultra sauer weil Wanne versaut - Schaue auf die leere Flasche: "Höchstens 15 Tropfen je Vollbad"

Meine Frau beim schlafen - Wecker..... - Gewitter..... - Erdbeben..... - Wenn ich eine Nachricht am Handy bekomme

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