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Wow. Ich sehe gerade wie die Sachsen sich mit den Dänen prügeln. - Soll ich Dir dein Schwert bringen? - Quatsch. Bring mir Bier und Popcorn!

Der 69-jährige Raiders-Besitzer Mark Davis, sagte, seine 26-jährige Freundin wusste nicht, dass er Milliardär ist. Sie fühlte sich einfach von seinem schönen Lächeln angezogen.

Dynamit - Deine Maid - Tee und Tee.

Ein guter Mann lässt Dich sexy und stark fühlen. Er gibt Dir das Gefühl, es mit der ganzen Welt aufnehmen zu können. - Warte mal, blödsinn. Das war Wein... Wein macht das!

Morgen hol ich die Süßigkeiten für nervige, klingelnde, bettelnde Kinder an Halloween... ...nussfrei, vegan, kosher, halal, zuckerfrei, glutenfrei, lactosefrei, süßstofffrei! Ich hole Kartoffeln!

Was ihr über den Norden wissen müsst. - Wer Meer hat, braucht weniger. - Wir sagen so viel wie andere - nur mit weniger Worten. - Bei uns regnet es nicht – das ist feuchte Luft. - Die weißen Tauben sind Möwen. - Kopfnicken reicht zur vollständigen Kommunikation.

Ich hätte gern die innere Ruhe eines Stuhls. Der muss auch mit jedem Arsch klarkommen.

Ich wünsche euch so einen langen Arbeitstag.

Ich mich benehmen? - Als ich ein Kind war... sah ich Tarzan nackt herumlaufen... Pinocchio war ein Lügner und Aladin ein Dieb. - Aschenputtel kam erst um Mitternacht nach Hause. Schneewittchen lebte mit 7 Männern in einem Haus. Popeye war ein Raucher und am ganzen Körper tätowiert. Und Pacman zog sich eine Pille nach der anderen in einem dunklen Raum rein, Es ist zu spät. Der Fehler liegt in meiner Kindheit.

Beziehung ist übrigens die Zeit zwischen "Ich dich auch" und "Du mich auch"...

10 Mütter von Kleinkindern wurden gefragt, was sie in ihrer Freizeit machen. 8 verstanden die Frage nicht, 2 schliefen während der Befragung ein.

Nach sechs Monaten Beziehung. . . Sie: "Du hast nicht ein Mal gelacht, seitdem wir zusammen sind!" Er: "Ich dachte, du suchst was Ernstes?"

Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig mal die Füße waschen können, meint der Orthopäde zu seinem Patienten. Das hat meine Hausärztin auch gesagt, antwortet der Patient. Aber ich wollte mir erst noch eine zweite Meinung einholen.

Eindeutige Anzeichen dafür, dass du alt bist: - Schlaf ist wichtiger als Party - Bequemlichkeit geht über Style - Du bist oft genervt - Dir tut alles weh

Der Besitzer eines Ladens verschenkt Essen an ausgesetzte Straßenhunde. Die Hunde wissen das und kommen früh in den Laden, sobald der Mann die Tür öffnet. Sie sind hungrig und warten geduldig auf ihr Futter. Gott segne solche gutherzigen Menschen.

Wie ich nach 8 Stunden pol, nur Schrott, Shitposts, Spiele Reviews und einer arte Doku über das 3. Reich vor dem Chef so tue als wäre ich produktiv.

Mein Mitbewohner hinterlässt immer einen Kackstreifen wenn er auf Klo war. Wir haben ihn darauf angesprochen und er meinte er kann nichts dafür, dass die Kloschüssel so schlecht designed ist; dass das aber nach einer Zeit weg geht. Nur bin ich diejenige, die es dann irgendwann sauber macht.

In Luxemburg können alle Bürger und Besucher erstmals weltweit den öffentlichen Nahverkehr gratis nutzen. Ob Bus, Zug oder Straßenbahn - alles ist kostenfrei.

Merz will als Kanzler frühen Renteneintritt unattraktiver machen - Schwester Doris ist jetzt zum Beispiel 62 Jahre alt und kann das alles so nicht mehr wie die jungen Kolleginnen und Kollegen. - Aber ihr habt doch genug Rollatoren hier.

Meine Eltern mit 25: Lass uns heiraten. - Ich mit 25: Digga wenn jetzt ein Einbrecher rein kommt muss ich nackt kämpfen.

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