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Ich habe heute meinen Mann gefragt, was er die ganze Zeit macht. - Er: "Nichts" - Ich: "Aber du schaust dir doch die ganze Zeit unsere Heiratsurkunde an" - Er: "Ich suche das Verfallsdatum"

Dringend gesucht: Eine junge Frau, die gestern Abend vor mir in eine dunkle Straße abgebogen ist. Ich war zehn Meter hinter dir in dunkler Hose und schwarzer Jacke mit einer schwarzen Mütze auf dem Kopf. Du fingst an, schnell zu gehen, also beschleunigte ich auch meinen Schritt hinter dir. Dann hast du angefangen zu rennen und zu schreien, also bin ich natürlich hinter dir hergerannt und habe geschrien. Könnten Sie mir bitte sagen, wovor wir weggelaufen sind!!! Ich hatte noch nie in meinem Leben solche Angst! Bitte kontaktieren Sie mich!!

5 Fakten über mich: - 1. Gehöre ich niemanden - 2. Treffe ich meine eigenen Entscheidungen - 3. Sage ich das was ich denke - 4. Gehts mir am Popes vorbei was andere über mich denken. - 5. Ist meine große Klappe seit Geburt an aktiviert!

Eine Frau ist unterwegs auf der Autobahn und bemerkt, dass die ganze Zeit ein anderes Auto mit zwei jungen Männern neben ihr herfährt. Immer, wenn sie hinschaut, zeigt der Mann auf dem Beifahrersitz ihr vier Finger. Nach dem dritten Mal ist sie genervt und zeigt ihm den Mittelfinger. Da holt der Beifahrer eine Polizeikelle mit rotem Licht heraus, und sie muss hinter dem anderen Wagen an den Straßenrand fahren, wo die Polizisten ihr erklären: "Sie sind zu schnell gefahren, und wir haben Sie gewarnt: Vier Finger bedeuten 40 Euro Strafe." Da sagt die Frau: "Mit dem einen Finger wollte ich euch bloß sagen, dass ich nur zehn Euro dabeihabe."

Meine Freundin; irgendwann kommt der Tag, da gehen wir zu zweit ins Krankenhaus und kommen zu dritt wieder raus. Ich bin immer noch am überlegen, warum wir einen Arzt entführen sollten.

Heute früh beim Bäcker: Mann: "Guten Morgen, ich hätte gerne einen Kaffee und dann kann ich mal bitte auf die Toilette?" Verkäuferin: "Klein oder groß?" Mann: guckt Verkäuferin: guckt Mann: guckt Verkäuferin: "Der Kaffeeee. . ."

Nach sechs Monaten Beziehung... - Sie: "Du hast nicht ein Mal gelacht, seit dem wir zusammen sind!" - Er: "Ich dachte, du suchst was وو Ernstes?"

Edward Mordrake wurde mit einem zweiten Gesicht am Hinterkopf geboren welches nur weinen oder lachen konnte. Er flehte seine Ärzte an es zu entfernen weil es offenbar nachts verstörende Dinge flüsterte. Im Alter von 23 beging er Selbstmord.

Ich bin eine Frau. Natürlich halte ich 1000 Sachen gleichzeitig in den Händen.

4-Tage-Wochen steigern laut einer Studie die Zufriedenheit und Produktivität der Mitarbeiter.

Man kann den Hogwarts-Speisesaal aus Harry Potter für Feiern und Hochzeiten buchen.

Kennst du das? - Du sitzt einfach nur da und auf einmal fängst du an zu weinen, weil dir alles zu viel ist.

Sie spricht mit ihren kleinen Figuren als ob sie ihr wirklich antworten können. Es ist fast schon unheimlich...

Ein hungriger Löwe kann während einer einzigen ausgedehnten Mahlzeit bis zu einem Fünftel seines Körpergewichts fressen, also je nach Größe etwa 30 Kilogramm Fleisch.

Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass der Montag doppelt so lang dauert wie ein Freitag.

65 Prozent der Deutschen sprechen sich für Neuwahlen im Januar aus. Da tauscht man ja traditionell die Sachen um, die einem nicht passen.

Heute ist der offizielle Beginn der Karnevalszeit. Höchste Zeit zu schauen, ob Jan Böhmermann unter der Trump-Maske steckt.

Gestern ein Gespräch zwischen Mann und Frau in ner Bar mitgehört: Er: "Hast du ein Handy?" Sie: "Ja." Er: "Nummer?" Sie: "Tauschen oder Schieben?" Er lief rot an wie eine Tomate. 1:0 für sie. Genau mein Humor.

Zweitgeborene Kinder haben eine um 25 bis 40 Prozent höhere Wahrscheinlichkeit, im Gefängnis zu landen, im Vergleich zu Erstgeborenen.

Die Menschheit hat ihre kollektive Doofheit erneut unter Beweis gestellt. - Als ob da noch weitere Beweise nötig wären.

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