Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (237)

Manchmal, wenn mir langweilig ist, rufe ich einfach jemanden an und sage: "Ich hab jetzt keine Zeit zum Reden!" und lege auf.

Ich hasse Menschen, die vor mir an der Kasse Centbeträge mit Karte zahlen. Ich mein, ich mache das auch, aber ich steh nicht vor mir an der Kasse.

Wenn mir langweilig ist, bewerte ich Sushi Restaurants mit "Das Essen war kalt!"

"Welches Rauschmittel macht am schnellsten abhängig?" - "Meeresrauschen."

Auge: Sieht Kühe - Hirn: "Bitte nicht..." - Mund: "Kühe" - Immer.

Welches ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und Politik? In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen. In der Politik darf man erst wählen und muss dann zahlen.

Zwei Grabsteine eines Ehepaars neigen sich seit über 100 Jahren langsam zueinander.

Spielt denn niemand von euch Gitarre? Nur Glocke geht nicht!

Schönes Wetter heute. - Lass mit einem Einkaufswagen grillen. - Törken.

Streit mit Kanada: Trump benennt Lake Ontario in Lake America um.

Was machst du da? - Liegestütze. Liegen klappt. Am Rest arbeite ich noch.

Habe Männerschnupfen. Die Familie ist bereits um mein Bett versammelt, wir warten nun auf den Pastor. Überall brennen Kerzen.

Ich stehe beim Bäcker. Das Kind hinter mir in der Schlange: "Mama, es gibt nur noch vier Donuts." - Der Mann vor mir: "Ich bekomme vier Donuts, bitte." - Ich wollte mich schon aufregen, dass er alle Donuts weggekauft hat. Da geht er zu dem Kind, und schenkt sie ihm.

Mit 18 dachte ich, Erwachsene hätten ihr Leben im Griff. Heute freue ich mich, wenn ich morgens die Wohnung verlasse und noch weiß, wo meine Schlüssel sind. Man wächst nicht an seinen Aufgaben. Man wächst in die Aufgaben hinein und tut so, als wäre alles Absicht.

Ehrlichkeit ist wichtig... manchmal ein bisschen zu ehrlich! - Schatz, bin ich dick? - Nein, du bist nur leichter zu sehen!

Wissen Sie, dass Sie 100 km/h gefahren sind? - Unmöglich. Ich bin doch erst seit zehn Minuten unterwegs.

Die Lehrerin geht in der Klasse von Bank zu Bank und kontrolliert die Hausaufgaben. Dabei muss sie sich über die Tische beugen und Fritzchen guckt frech in das Dekolltee der Lehrerin. Sie bemerkt das und sagt zu Fritzchen: "Wenn du das noch mal machst, kriegst du eine." Darauf Fritzchen: "Oh, fein! Und wer kriegt die andere?"

Sehr viele psychische Probleme verschwinden, wenn die Rechnungen bezahlt sind, die Miete sicher ist und der Kühlschrank voll ist. Und wer behauptet, Geld hätte nichts mit psychischer Gesundheit zu tun, spricht aus einer Position des Privilegs.

Ah, hier steht es: Lieber Hotelgast, "Handtuch auf dem Haken" bedeutet "Ich benutze es noch mal", "Handtuch auf dem Boden" bedeutet "Bitte sperren sie wilde Bären in mein Badezimmer". - Na, dann kann ich wohl nix sagen.

Ich will Schmetterlinge. Keine Detektivarbeit.

237
238
239
»