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Trauriges Schönheitsideal 2024

Du bist so mit deinen Selbstzweifeln beschäftigt, dass du gar nicht merkst, wie gut du das alles machst.

Liebe Nachbarn, wenn ihr schon "heimlich" unsere Mülltonnen benutzt, trinkt doch auch mal ein Bier mit uns. Alles Liebe.

"Früher habe ich viel gekämpft, weil ich niemanden verlieren wollte. Aber heute ist es mir egal. Ich habe andere Prioritäten."

Hi Schatzi, was riecht denn hier so lecker? Es gibt Nichtschwimmerallerlei mit dem Rest Taucher von gestern!

Die Briten: I am sick. Die Spanier: Estoy enfermo. Die Franzosen: Je suis malade. Die Deutschen: Ich bin krank. Ich werde aber zur Arbeit gehen, weil ich vor 3 1/2 Jahren schon mal 3 Tage krank war und das wirklich keinen guten Eindruck machen würde, wenn ich jetzt wieder fehle.

Dinge, von denen ich dachte, dass ich sie als Erwachsener haben würde, als ich 13 war: Eine glänzende Karriere, einen tollen Freundeskreis, einen beeindruckenden Kontostand. Dinge, die ich als Erwachsener bekommen habe: Eine Plastiktüte voll mit anderen Plastiktüten, einen Lieblingslöffel, Neurose.

Glaubst du Ingo, ich hab dich aus der Metzgerei freigekauft, nur damit du zu Hause rumhängst...?

Heute gelten die 7 Regeln der Kinder: 1.) Das Schnitzel darf mit der Hand gegessen werden. 2.) Jeder darf 3x kreischen. 3.) Die Luftballoons dürfen zerplatzt werden. 4.) Die Erwachsenen müssen die Kinder prägen, ob sie vom Tisch aufstehen dürfen! Mathias, OLAF, OMA - Nico UND Kai 5.) Schmatzen und mit vollem Mund sprechen sind heute erlaubt!

Ein Leichenwagen mit Grabungsfunktion.

Wenn deine Tante dich bei einem Familientreffen mit Fragen belästigt, warum du noch keinen Mann hast. Du fragst dann, welchen Kandidaten alle bei der Wahl wählen werden, um ihnen ein weiteres Thema zu geben, über das sie sich streiten können.

Wenn auf YouTube ein Werbespot erscheint und du kein Premium-Konto hast, wendest du schnell den Kopf vom Bildschirm ab, um den Spot nicht zu sehen. Auf diese Weise gibst du YouTube nicht die Befriedigung, mit dir erfolgreich gewesen zu sein.

Wäre es nicht eigentlich sinnvoll, den 500€-Schein wieder einzuführen? Damit wäre das Bezahlen an Tankstellen einfacher.

Jeder kennt die Art von Mensch, die sagt: „Moment mal, ich räume nur ein paar Sachen um, damit du ins Auto steigen kannst“.

Weihnachtsregeln: 1. Verschulde dich nicht, um deinen Familienmitgliedern zu zeigen, wie sehr du sie liebst. 2. Besuche deine Familie nicht zu Hause, wenn es deiner geistigen Gesundheit schadet. 3. Wenn jemand eine Bemerkung über dein Gewicht macht, dann iss ihn.

Mein Mitbewohner zieht aus und packt gerade mit seiner Freundin. Ich höre die ganze Zeit von ihm: „Hehalten?" Und sie: „Nein."

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt

HEUTE WILL ICH BUNTES SEHEN. Ich will, dass die Welt leuchtet. Der Wind soll alle grauen Wolken wegpusten und Platz für die Sonne schaffen. Die Menschen erfreuen sich am Alltag und eine triste, trübe Winterzeit gibt es nicht.

" Du bist definitiv der MONTAG unter den Menschen..."

Wuhan, China, heute vor ca. 5 Jahren: "Eine Fledermaus bitte" "Die ist noch nicht ganz durch" "Ach davon wird die Welt schon nicht untergehen..."

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