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Immer wenn ich vorm Spiegel stehe, denke ich mir: So schlimm kann es ja nicht sein, immerhin hat schon mal jemand mit dir gevögelt.

Hatte gestern ein Date mit einem echt süßen Typen. Er hat mir während des Essens erzählt, dass er bis vor kurzem zehn Semester Geisteswissenschaften studiert hat. Also zuerst den Bachelor und dann noch den Master. Ich habe ihn gefragt, ob er mit Gespenstern reden kann. Er meinte: "Nein." Peinlich, wenn man das so lange studiert hat.

Meine Schwester hat meiner Mama eben gezeigt, dass ihr neues E-Auto immer den Ladestand und den Standort in einer App zeigt. Ihr Freund ist mit dem Auto vorhin angeblich ins Büro gefahren. Auf der Karte ist er aber bei seiner Exfreundin.

Obwohl die britische Sportwagenmarke Lotus in einigen Jahren rein elektrisch sein wollte, änderte man nun die Pläne. Es wird nun doch nicht mehr auf den Verbrennungsmotor verzichtet.

Was des Meisters Hand nicht ziert, wird mit Silikon zugeschmiert!

Manchmal braucht man einfach Zeit für sich. Zeit zum Atmen. Nimm es nicht persönlich.

Als Frau mit einem standarddeutschen Mädchennamen lebe ich mit der konstanten Angst, dass irgendein Ballermann-Sänger bald einen Song mit meinem Namen als Titel herausbringt und mir dasselbe Schicksal wie den Laylas, Olivias und Leas ereilt.

Der wahre Luxus im Büro: Ein Fensterplatz mit Sonnenlicht und ohne den Chef im Blickfeld.

Dating ist wie shoppen im Sale: Du findest selten das, was du wirklich willst, aber irgendwas nimmst du mit.

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch "Überleben" drauf.

Jede gute Freundschaft startet mit: ‚Als ich dich zum ersten Mal gesehen habe, konnte ich dich einfach nicht leiden.‘

"Bitte antworten sie auf diese E-Mail bis zum 12." Ich, wie ich die E-Mail am 29. lese:

Bärbel hat heute eine Vorstellungsgespräch. Arbeitgeber: "Haben Sie Erfahrung in eine Führungsposition?" Bärbel: "Klar, ich bin seit 5 Jahren Admin einer Whatsapp-Gruppe?"

Ich habe fast alle Jacken in diesem Laden bereits anprobiert. Ich empfehle!

In den USA gibt es eine skurrile Versicherung für den Fall einer Entführung durch Außerirdische, die bereits über 20.000 Menschen abgeschlossen haben. Sollte dieser Fall eintreten, erhält der Versicherte 10 Millionen US-Dollar.

Gesundheit!

Das Leben hat keine zweite Staffel...... Genieße jeden Tag, dass sind wir auch denen schuldig, die schon viel zu früh gehen mussten!!

Im OP: "Beginnen Sie jetzt bitte mit der Anästhesie." "Privat- oder Kassenpatient?" "Kasse." "Schlaf, Kindlein schlaf..."

Hallöchen Schönheit! - Ich hab 20 tief gebohrt!

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