Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2261)

Ich bin dankbar, wenn mir Menschen ihre Zeit schenken. Spätestens im Alter merken wir alle, dass gemeinsame und glückliche Zeit das wertvollste Geschenk ist.

Ein Mann geht in ein Kaufhaus. Er ist blind und hat seinen Blindenhund dabei. Plötzlich packt der Mann seinen Hund und wirbelt ihn über seinem Kopf. Eine Verkäuferin schreit. Sind Sie verrückt? Lassen Sie den armen Hund in Frieden. Darauf der Mann: Was denn? Darf man sich hier nicht einmal umsehen?

Können wir ungeschützt Sex haben, Frau Doktor? Wenn Ihre Frau okay damit ist ...in fünf Minuten bei mir, wilder Hengst.

Das brutalistische Design des Hyatt Regency San Francisco von Architekt John Portman (1973).

"Ich möchte gern ein Bandwurmmittel", sagte der Mann in der Apotheke. "Soll es für Erwachsenen sein?" - fragt der Apotheker. "Woher soll ich wissen, wie alt mein Bandwurm ist?"

Bei den Ureinwohnern in Papua Neuguinea ist jeder zweite Tag ein Feiertag, da sie der Meinung sind, dass zu viel Arbeit negative gesundheitliche Folgen hat.

Meine Nichte (10) hat das mit dem Christkind durchschaut. Aber für ihren kleinen Bruder (8) will sie den Zauber bewahren und macht nun also bei der Verschwörung mit. Ihre Worte: "Manche Kinder glauben eben noch an das Christkind. So wie die Erwachsenen in der Kirche an Jesus!" Kind, Du bist so weise und ahnst es noch nicht. ♥

Meine Nachbarn haben gemeckert, dass ich gestern um ca. 1 Uhr nachts gesaugt hab. Hab wohl die Kinder gestört, die seit Stunden Bälle gegen die Wand getreten haben

Bei der diesjährigen Weihnachtsfeier meiner Firma wurden an die weiblichen Mitarbeiter kostenlose Armbänder ver- teilt, mit denen man seine Getränke auf K.O.-Troofen testen konnte. Es hätte nämlich bei der letzten Feier einen "Vorfall" gegeben. Ähm... bitte WAS?

„Ach herrje“ oder die Reaktion meiner Frau, als ich ihr zeigte, wie der- zeit alle (16) Anzughosen bei mir sitzen.

Komplett alleine am Provinzbahnhof. Man hört nichts, außer den eigenen Atem. Ich werde eins mit mir selbst. Irgendwie mystisch.

Lerne viel, damit du einen guten Job bekommst. Mein Katzenfutter ist nicht so billig.

Dies ist der echte Stern von der Spitze des Weihnachtsbaums. In einem Haus in Virginia ist eine Eule durch den Schornstein ins Haus geflogen und hat sich dann auf den Weihnachtsbaum gesetzt. Die Familie hat die große Balkontür geöffnet, aber die Eule ist nicht aus dem Haus geflogen. Stattdessen ist sie vom Weihnachtsbaum in die Küche und wieder zurück geflogen. Schließlich wurde die Eule von einem Mitarbeiter einer Tierschutzorganisation eingefangen. Der Vogel ist in Richtung der Bäume weggeflogen.

Ich denke, wenn ich diese Lücke mit Silikon fülle, wird meine Frau das nicht bemerken.

Warum habe ich meinen Fensterplatz, für den ich bezahlt habe, nicht einem Kind gegeben? Weil das Leben voller Enttäuschungen ist, und mit einer so fordernden Mutter sollte sich dieses Kind schnell an sie gewöhnen.

Verstehe nicht, warum "Familiengeführt" ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist z.B. auch Familiengeführt und überzeugt mich null.

Die richtige Frau könnte alles von mir bekommen! Liebe, Geborgenheit, multiple Orgasmen, finanzielle Sicherheit, falsche Versprechungen...

Meine Kinder sitzen vor dem Hasenbraten. "Papa, was ist das?" "Kinder, kleiner Tipp: Mama nennt mich manchmal so." "Oh Gott, das ist ein Arschloch?"

Weihnachtswahnsinn mit flambierten Tannenbäumen und eisgekühlter Gans

Fritzchen: "Vater, der Christbaum brennt." Vater: "Fritzchen das heißt: Er leuchtet." Fritzchen: "Ok, jetzt leuchtet auch die Gardine!"

2261
2262
2263
»