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Wie die Zeit vergeht...

Ich will ja nicht damit angeben wie reich ich bin und was ich mir alles kaufen kann, aber ich war gerade volltanken.

"Ich bin keine fünf mehr, Papa! Du kannst meine Stimmung nicht einfach mit einem Keks heben." "Okay." . . . "Da braucht es mindestens zehn für!"

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und stehen haben das ist Multitasking, Mädels!

Freiheit und Zoo.

Nein Chef der am Montag seit 6.30 Uhr auf mich wartet. - Ich, der mittags schnell seinen Krankenschein reinreichen will.

"Onkel ich hab ein Geschenk aus Deutschland mitgebracht."

Wenn die Versicherungen zum 02.01. den Beitrag einziehen. - Die Schatzkammer leert sich. - Wir benötigen mehr Gold, mein Herr.

Dieses Jahr muss ich dringend mehr Zeit mit Hunden und Katzen und dafür weniger Zeit mit doofen Leuten verbringen. - Einzige Gefahr ist, dass ich übertrieben glücklich werden könnte.

Es ist kaum zu fassen, dass es Menschen gibt, die behaupten, es sei keine "echte" Arbeit, zu Hause zu bleiben und sich um die Kinder zu kümmern. - Schließlich müsste man jemanden dafür bezahlen, wenn man diese Aufgabe nicht selbst übernimmt.

Wenn Eltern sich früh morgens überschwänglich begrüßen und das Grinsen nicht mehr aus dem Gesicht bekommen, kann das nur eins bedeuten: Die Kita hat wieder auf.

In dem Fall, der bundesweit für Aufsehen sorgte, weil eine maskierte Diebin zweimal nachts mit einem Tortenheber bewaffnet in dasselbe Restaurant einbrach, um Tiramisu zu stehlen, wurde nun am Leipziger Flughafen eine 31-jährige Tatverdächtige festgenommen.

Man kann die Große Halle in Hogwarts aus Harry Potter für Hochzeiten und andere Feierlichkeiten buchen.

Fleischwurst-Nudel-Kuchen, oder wie ich es nenne: Der Grund, warum ich nie wieder etwas zu Veranstaltungen mitbringen muss.

Wie sich mit Bro Nachts auf letzten Bus warten anfühlt.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem sich 20 Uhr wie das neue Mitternacht anfühlt.

Lifehack: Um die Maximalgeschwindigkeit zu erreichen, schalte auf R für Rakete.

Wie mich meine Bremsflüssigkeit anschaut wenn ich den 7. Ölwechsel mache.

Der neue Staubsauger hat eine Ritzendüse. Ade Klopapier, nie wieder!

Meine Freundin und ich haben uns eine rot-getigerte Katze zugelegt. Wir überlegen uns einen Namen. Ich darf nicht mehr mitreden weil "cat Sheeran" eine "Frechheit" sei.

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