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Der Lehrer bittet die Klasse: „Nennt mir bitte bekannte Sagen.“ Petra meldet sich: „Die Nibelungensage.“ „Sehr gut, Petra.“ Sabine weiß auch etwas: „Die Barbarossasage.“ „Sehr gut.“ Der Lehrer schaut zu Fritzchen: „Und du, Fritzchen? Welche Sage kennst du?“ Fritzchen antwortet trocken: „Die Wettervorhersage.“

Ich esse jetzt ein Erdbeermarmeladebrot mit Honig. Nur Eltern wissen, welche Abenteuer ich bestehen musste, um es zu bekommen.

Ich bin "vor dem Radio sitzen und Lieder auf Kassette aufnehmen wollen" Jahre alt.

Früher im Auto mit meinen Eltern: "Immer diese uralten Songs. Können wir mal was Aktuelles hören?" Heute im Auto mit meinen Kindern: "I bless the rains down in Aaaaafricaiaaaa"

Da, ein Hase auf 13 Uhr.... Wo, Winter- oder Sommerzeit?

Ich bin bereit!

Drei Häschen machen eine Wette. Wer am höchsten über die Mauer springt. Das erste springt und schafft es 10cm drüber. Das zweite springt und schafft es 15 cm drüber. Das dritte springt und kracht voll mit dem Kopf gegen die Mauer. Als es wieder bei Bewusstsein ist, sagt es: "Ich bin am höchsten gesprungen. Ich habe sogar die Sterne gesehen!"

Ritter SPORT Wiener Schnitzel, Pommes, quadratisch, praktisch, überall dabei.

Frage von ggg555999 vor 6 Minuten Raucherpenis? Hallo, bin 18 Jahre (bald 19) alt. Habe mit 13 mit dem Rauchen angefangen. Mit 14 hatte ich 16cm. Jetzt nur noch 14,5 bis 15. Kann das vom Rauchen kommen? Und „regeneriert“ er sich wieder, wenn man aufhört? Bzw. wächst er wieder zur alten oder sogar zu höhere Größe an?

Kommst du mit zur Halloweenparty? Sorry, ich habe wohl die Bettlaken verwechselt!

Ich konnte mir keinen DNA-Herkunftstest leisten, also habe ich einfach bekanntgegeben, dass ich im Lotto gewonnen hätte. Ich habe schnell herausgefunden, mit wem ich alles verwandt bin.

Oh cool, eine neue weiße Hauswand. Ihr kriegt mich sowieso nicht. Mit freundlichen Grüßen, Sepp Hinterwäldler Blödmannstraße 2 in 123000, Doofhausen.

Heute an der Selbstbedienungskasse bei REWE: Ich habe 12 Artikel selbst gescannt, das Gemüse gewogen, alles verpackt und mit Karte gezahlt. Dann frage ich den Filialleiter ganz höflich: „Entschuldigung, wo trage ich mich für die Schicht ein und wo gibt es den Mitarbeiterrabatt?“ Er starrt mich verwirrt an. Ich: „Wer die ganze Arbeit macht, gehört doch zum Personal, oder?“ Habt ihr euren Mitarbeiterrabatt schon abgeholt?

ACHTUNG DEUTSCHES DORF. Betreten auf eigene Gefahr. Hier haben wir Kirchtürme, die regelmäßig läuten. Hähne, die sehr früh krähen. Herden, die in der Nähe leben. Einige tragen sogar Glocken um den Hals. Landwirte und Handwerker, die arbeiten, um Sie zu ernähren. Wenn Sie das nicht ertragen können, sind Sie hier falsch! Ansonsten werden Sie hier herzlich aufgenommen und viel Geselligkeit finden.

Wie muss ich mein W-LAN nennen, damit mein Nachbar denkt, dass ich nicht mehr alle Tassen im Schrank habe?

Aufgrund einer technischen Störung am Triebfahrzeug verzögert sich die Einfahrt des ICE auf unbestimmte Zeit... Ich steig wohl besser auf Schienenersatzverkehr um...

Du bist viel zu früh gekommen! Scheiß Zeitumstellung...

Wenn ich sage: "Mir ist kalt", dann lautet die richtige Antwort: "Willst du auf die Seychellen oder nach Mauritius fliegen?" Und nicht: "Es ist halt Oktober."

Hab zu Halloween alte Klamotten mit Laub ausgestopft. Der Paketbote hat kurz gezögert.

Blondine im Zweisitzer, Pilot stirbt. Sie funkt: "Hilfe! Pilot tot, ich kann nicht fliegen!" Tower: "Wir helfen! Ihre Höhe und Position?" "1,65m, rechter Vordersitz!" Stille. Tower: "Okay. Sprechen Sie mir nach: Vater unser im Himmel..."

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