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Ich wäre dann jetzt bereit für die Liebe. Alternativ würd ich aber auch Pizza oder Käsekuchen nehmen. . .

Und? Hat das Ultrastarke Mittel geholfen? - Sagen wirs so, die Warzen sind weg.

Kaum Weihnachten vorbei, schon sind die Regale voll mit Valentinstags Geschenken.

Warum rasieren sich immer mehr Männer im Intimbereich? Wenn der Rasen frisch geschnitten ist, schauen die Gartenzwerge grosser aus.

Mieze, hast du wieder meine Kreditkarte benutzt, um das Paket hier zu bestellen?! Was ist da drin? - Schon wieder ein maßgeschneidertes Brautkleid? Umtausch ausgeschlossen! Warum, Mieze, warum?!? - Wen soll ich denn heiraten? Wieso tust du mir das an? - Die Kartons sind immer so toll.

Nächste Folge: Küchentischgespräche mit einem sympathischen Grünen. Der andere ist Robert Habeck.

Und wenn wir heute Flüchtlinge in unser Land lassen, dann werden sie morgen unsere Töchter mit Marmelade einreiben und mit unseren Hunden Kniffel spielen! Wollt ihr das? - Widerstand! Widerstand!

Wenn auf der Afterhour aus versehen fünf Minuten über Politik geredet wurde...

Wir werden alle einmal alt. Man lässt aber niemanden im Stich, der einem sein ganzes Leben treu zur Seite stand.

Dieses Foto ist eine Frechheit. Lassen Sie das bleiben.

Der Wohlstand den wir jetzt ohne zu murren abgeben war kein Geschenk sondern er wurde von unseren Eltern und Großeltern erkämpft und erarbeitet.

Als David Bowie starb, lief eine Woche Musik von ihm auf allen Stationen. - Ich bete seitdem jeden Morgen und Abend, dass Dieter Bohlen gesund bleibt!

Andere Männer empfangen ihre berufstätigen Frauen mit einem Begrüßungs-Cocktail!

Wenn die Bars geschlossen sind und du mit deinen Freunden draußen einen Hebst.

Ich hatte gerade einem Streit mit meiner Frau. Da nimmt sie doch glatt ihre Kontaktlinsen raus und meint: "Ich will dich gerade nicht sehen." Punkt für sie!

Sehr witzig, Twix!

Wären Todesanzeigen ehrlich, würde man dort mehr Worte finden wie: - Endlich - wurde auch Zeit - lang erwartet - herbeigesehnt - Gott sei Dank.

"Jawoll! Bewerft den Bastard mit Dreck und Erde!" "Oma, bitte! wir sind auf einer Beerdigung!"

Mein Antragist also abgelehnt? Wieso, Chef? - Kann schon sein, dass Sie eine stressige Freizeit haben, aber ich werde Ihren Schreibtisch sicher nicht gegen ein Bett austauschen lassen!

Mein Kunpel: Hey Bro "deine Mutter Witze" sind zu Tode benutzt und überstrapaziert, die sind nicht mehr lustig. - Ich: genau wie deine Mom.

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