Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (214)

Meine Freunde mit Eigenheim, Kindern, 10k-Haushaltsnetto, 2 Autos, glückliche Ehe. was auch immer ich mache

Wenn du Halsschmerzen hast und an die Zeit zurückdenkst, als du keine Halsschmerzen hattest

KI-Frau mit Make-up. KI-Frau ohne Make-up.

Big Bird zeigt dir, was du mit deiner Meinung machen kannst.

POV: Du hast die Zeugen Jehovas nur reingelassen, damit sie bewundern können, welche Tricks und Saltos du auf dem Trampolin machst.

Wenn du deinen Eltern ein wunderschönes Bild gemalt hast und sie sich statt darüber zu freuen nur beschweren, dass es so eine Scheiße ist, dass es nicht einmal mit Lösungsmittel von der Wand abgeht.

Unable to get my shit together.

Ich bin nicht im Weg. Ich bin die wichtigste Zutat. Barista mit Fell

Ich rufe das Kind von der Küche aus: „Kind! Kommst Du bitte mal?” Kind ruft aus dem Bad zurück: „Gleich! Ich muss Parmesan reiben.” Ich denk mir so, was soll’s. Dann spiel halt weiter. Kind kommt nach einiger Zeit in die Küche. Ich zwinker-zwinker: „Na, hast Du Parmesan gerieben?” Kind nickt beiläufig: „Mhm. Brauner Parmesan.” Ich: „...?” gehe ins Bad und sehe, dass das Kind eine Kante vom Badschrank aufgesägt hat - mit einem Kamm!

Landleben ... Wenn Du auf dem Weg nach Hause mit dem Auto einem Pärchen mit Kühlschrank auf Rollbrett ausweichen musst - zwischen zwei Dörfern.

Wenn Du mal einen schlechten Tag hattest, denke daran, dass jemand diese Tür mit einem Guckloch bestellt hat!!

Stehen sie auf Intimschmuck? - Nein, ich sitze.

Sind sie etwa mit meiner Schwiegermutter verwandt? - Nein, aber ich habe ein Langeweilige-Fragen-Alarm-System eingebaut.

Im Fitnessstudio kam ein Trainer auf mich zu, als wolle er mich begrüßen, ich habe laut "Hey!" gerufen, den Arm zum einschlagen gehoben, dann bemerkt, dass er den Typ hinter mir meint und auf jeden Fall kann ich da jetzt nicht mehr hin.

Die Frage ist nicht "Warum man aufstehen und zur Arbeit muss" sondern "Warum ausgerechnet ich?".

Lehrerin: "Was ist eure größte Angst?" - Julian (6): "Schlangen." - Timo (5): "Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welches uns alle am Ende in einen grausamen ewigen Tod sendet." - Hannah (5): "Timo."

Gestern hab ich einen Polen kennengelernt der hatte überhaupt keinen Humor. Weißt du wie der hieß? - Nowitzki.

Brötchenkauf. Am Montagmorgen wollte ich noch schnell Brötchen holen. Vor der Bäckerei bemerkte ich, dass meine Schnürsenkel offen waren. Als ich mich bückte fiel mein Portemonnaie aus meiner Tasche und mein ganzes Münzgeld rollte vor die Füße einer älteren Dame. Sie sammelte die Münzen auf und sagte lächelnd: Sie verlieren heute Stück für Stück ihr Vermögen". Ich musste lachen und bedankte mich. Mit den Brötchen in der Tüte machte ich mich auf den Heimweg. Zu Hause stellte ich fest, dass ich statt sechs sogar sieben Brötchen bekommen habe. Mein Vermögen war wieder gewachsen, wenn auch nur in Form von Backwaren.

Der Mönch eilt mit einem Brief des afrikanischen Paters zu seinem Abt: "Ach, Vater, unser verehrter Pater George klagt schon wieder über den dortigen Wassermangel." "Was solls Bruder? Das macht er doch in jedem Brief." "Stimmt schon. Nur diesmal ist die Briefmarke mit einer Büroklammer befestigt!"

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