Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2137)

Betriebe, wenn Frauen Elternteilzeit anmelden. - Betriebe, wenn Männer Elternteilzeit anmelden.

Im Jahr 1924 war es gewöhnlich, dass man Schach mit echten Menschen und Tieren spielte.

Lass uns bitte das Wochenende klonen! - Geht nicht. Wir steuern knallhart auf Montag zu. - Ahhh! Lass uns durch die Zeit in Richtung Freitag - Zeitreisen sind physikalisch arg kompliziert... - Dann lass uns beim Chef anrufen und sagen, dass wir morgen schwänzen! - Hummeln haben keinen Chef. Wir können einfach so schwänzen. - Oh! In dem Fall freu ich mich auf Montag, yay! - Ist ziemlich genial, eine Hummel zu sein.

Wer kommt noch aus der Generation, die ihren Computer mit ihrem Fuss eingeschaltet hat?

Wenn in Guatemala niemand mehr für die Gräber auf einem Friedhof bezahlt, werden die Leichen einfach wieder ausgegraben und mitten auf die Straße gestellt.

In Russland gibt es eine militärische Einheit, die nur aus Zwillingen besteht.

Weil an einer Selbstbedienungs-tankstelle im Allgäu mitten in der Nacht an der Anzeigetafel Sprit für einen Cent pro Liter angezeigt wurde, zapfte Autofahrer etwa 2.500 bis 3.000 Liter ab. Als der Andrang immer größer wurde, informierten Anwohner die Polizei, die umgehend den Tankstellenbetreiber benachrichtigte. Laut Polizei müssen die Autofahrer, die davon profitierten, keine Konsequenzen befürchten.

Hallo.... Der Preis ist zu hoch. Würde mit 5 tausend Euro einsteigen. - Hallo.... Wer bist du dass du entscheidest ob der Preis angebracht ist oder nicht. - Ich bin Dieter Bohlen für Autos. - Euere Gemeinsamkeit ist wahrscheinlich, dass ihr beide nervige Witzfiguren seid oder? - - Das könnte es sein. - Für 5 Riesen würde ich mir die Möhre mal anschauen. - Für 5 Riesen kannst du dir meine Möhre mal anschauen.

Man sollte seine Erste-Hilfe-Kenntnisse regelmäßig auffrischen. Heute z.B. übe ich die stabile Seitenlage... auf der Couch!

Mein neuer Nachbar hat mir damit gedroht dass ich den Müll nach 22 Uhr nicht rausbringen darf, ansonsten werde ich das "schwer bereuen" beim nächsten Mal. Habe mir jetzt ein neues Gadget gekauft und gestern zum ersten Mal probiert als ich den Müll nach 23 Uhr rausgebracht hatte, es dauerte keine Minute und der Nachbar stand vor seiner Haustür. Er leuchtet mich mit seiner Taschenlampe an, (ich oben ohne) ich frage ihn "Was willst du?" Er dann "Ich wollte dir nur den Weg beleuchten." ich denke das Gadget hat sich gelohnt.

Für Mädchen, die immer noch von einem Märchenprinzen mit einem weißen Pferd träumen!!!

Merk dir eins: wenn wir in einer Beziehung sind ist mir egal wie viele Leute mit dir reden oder auch flirten wollen. Mir ist viel wichtiger, dass du ihnen zeigst, dass du vergeben bist.

Warum sagst du mir nicht, wann du zum Höhepunkt kommst? - Du hast mir gesagt, ich solle dich bei der Arbeit nicht anrufen.

Wir öffnen den Kühlschrank nicht immer wieder, nur um zu sehen, ob neue Produkte drin sind. Wir prüfen nur, ob unsere Ansprüche so weit gesunken sind, dass wir das essen können, was da drin ist.

Die Regeln sind einfach... In einer solchen Situation musst du dich hinsetzen und darfst dich nicht bewegen, selbst wenn man dich entlassen würde und deine Frau mit der Scheidung droht.

Robert De Niro ist ein anschauliches Beispiel dafür, dass Ohren durchschnittlich 0,22 Millimeter pro Jahr wachsen.

Wie mein Großvater zu sagen pflegte - um zu leben, muss man arbeiten, und um gut zu leben, muss man etwas anderes erfinden.

Der "verrückte Spiralkaktus" (Cereus forbesii Spiralis) beginnt als gerader Kaktus, und sobald er eine Höhe von etwa 10 cm erreicht hat, beginnen sich die Rippen spiralförmig zu drehen. In der Natur wächst er meist als Strauch mit vielen säulenförmig angeordneten Leuchtern.

Seltenes Phänomen „Grüner Blitz“ über San Diego

Und das ist ein Hochzeitsbrauch? - Laut Chat GPT schon.

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