Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2104)

Wenn ich sterbe, hoffe ich, dass es früh am Morgen passiert, damit ich an diesem Tag nicht umsonst zur Arbeit gehen muss.

Jeder Tag ist eine neue Chance, unsere Mitmenschen ein kleines bisschen zur Vernunft zu bringen! Oder wir werden realistisch, bauen ein Raumschiff und hauen ab zum Pluto... Sehr vernünftiger Vorschlag.

In der Mittagspause hat ’n Betrunkener am Hauptbahnhof zu mir gesagt, dass ich die schönste Frau der Welt bin. IHR MÜSST MEHR TRINKEN! ALLE!

Amira Aly macht überraschende Ankündigung: „Habe ab sofort einen neuen Mann an meiner Seite"

"Welcher arme Mensch musste das filmen?" Söder irritiert mit neuem Video.

WIESE DES SCHWEIGENS Nur für Kurkarteninhaber! (Die Kurkarte ist auf Verlangen vorzuzeigen!) Öffnungszeiten: 10.00 - 19.00 Uhr. Hunde verboten!

ich glaube, das beste, was du tun kannst, ist freundlich zu sein - freundlich zu denen, die in unserem Leben sind, freundlich zu denen, die wir nicht kennen und die vielleicht die schlimmsten Kämpfe führen und freundlich zu dir selbst. Freundlichkeit ist sowohl Stärke als auch Schönheit. Lass niemals zu, dass Verbitterung dir dein freundliches Wesen nimmt.

Es kommt darauf an, ob du weiter machst, auch wenn die Dinge nicht so laufen wie du es dir vorgestellt hast.

Wie ich mit dem Altern klarkomme? Ich betrachte mein Alter eben wie ein Winzer: Gutes muss reifen!

Und am Ende geht es nicht um diejenigen, mit denen du die besten Partys hattest, sondern um die Menschen, die für dich da sind, wenn es dir schlecht geht.

Das Umweltbundesamt warnt vor einer schlechten Luftqualität in Deutschland.

Elternsein ist eine komische Mischung aus gelangweiltem Herumsitzen und warten sowie hektisch-apokalyptischem Krisenmanagement.

Ein Arbeitgeber darf seinen Angestellten unter keinen Umständen zu einem Alkoholtest zwingen.

Erzählen Sie mal von sich. Lieber nicht... Ich brauche den Job wirklich!

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht angeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Wir sind wie Bücher. Die meisten Menschen sehen nur unser Einbander, die Minderheit liest nur die Einleitung, viele glauben den Kritikern. Nur wenige werden unseren Inhalt kennen."

Die sieben Grundbefehle in der Hundeerziehung: 4. Nein, 5. Neihein!, 1. Sitz, 2. Platz, 3. Komm, 6. Alter, da springst du jetzt nicht rein!, 7. Boah, du stinkst - ab unter die Dusche ... wehe du springst auf die Couch!

Liebe Nachbarn, eine poetische Beobachtung aus unserem Hausflur: "Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es sind die Nachbarn, sie zeugen ein Kind!" Während wir euch von Herzen viel Erfolg bei eurer sportlichen Abendgestaltung wünschen, möchten wir euch darauf hinweisen, dass eure Leidenschaft nicht nur euch, sondern auch den Rest des Hauses wach hält. Die Wände hier sind leider dünner als die Argumente einer schlechten Talk-Show. Falls ihr also weiterhin das Liebesleben erfahrener Erotik-Darsteller mit Reifeklasse führen möchtet, wäre es toll, wenn ihr vielleicht auf eine bessere Geräuschdämmung setzt. Oder - revolutionäre Idee einfach mal flüstert. Mit freundlichen und müden Grüßen, Eure noch gut gelaunten Nachbarn.

Ich habe den Eindruck, dass sie nur Tage frei geben, um die Wäsche für die nächste Arbeitswoche zu waschen.

„Ich habe die Namen meiner Kinder auf meinen rechten Arm tätowiert: Aidan, Leah, Karag, Alana und Shannon. Einmal fragte mich meine Frau, warum ihr Name nicht dabei sei, und da habe ich ihr geantwortet: „Die Kinder werden immer meine Kinder sein, und ich habe keine Sicherheit, dass du immer meine Frau sein wirst“. Mit dieser Antwort war sie definitiv nicht glücklich...“ - Roy Keane, Legende von Manchester United.

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