Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (208)

Das waren noch Zeiten als Christian Wulff und Karl-Theodor zu Guttenberg wegen einer Hotelrechnung bzw. wegen eines Plagiats zurückgetreten sind. Und heute...

Bayerische Lebensweisheit: Jeder muss an etwas glauben! Ich glaub, ich trink noch ein Bier.

Rente ist wie ein lebenslanger Urlaub, nur bist du nicht mehr fit genug für den ganzen Spaß.

Karl starrt in der Straßenbahn unentwegt in den weiten Ausschnitt einer vollbusigen Blondine. Diese sagt empört: „Wenn Sie nicht wegschauen, kriegen Sie eine von mir!" Da fragt der Karl „Und wer kriegt die andere?"

Ein Ehepaar fuhr nach einer Feier gemeinsam mit dem Auto nach Hause. Plötzlich schrie die Frau voller Panik: „Schatz, halt sofort an! Da vorne ist eine Mauer!" Der Mann rief erschrocken: „Was?! Wo?" „DA VORNE! BREMS!!!" Doch bevor irgendjemand reagieren konnte „BOOOOM!!!" Das Auto krachte direkt gegen die Mauer. Am nächsten Morgen lagen beide im Krankenhaus. Die Frau schaute ihren Mann wütend an und fragte: „Bist du eigentlich taub? Ich habe die ganze Zeit geschrien, dass da eine Mauer vor uns ist! Warum hast du nicht gebremst?" Der Mann antwortete genervt: „Weil DU gefahren bist!!!"

Wer hat früher auch seine verknoteten Kassettenbänder mit einem Bleistift wieder in Ordnung gebracht? Dann sind wir wohl aus derselben Generation!

,,NEWS" 238 Rollatoren wurden in den letzten zwei Wochen deutschlandweit absichtlich Verkehrsunsicher gemacht. In vielen Fällen wurde die Luft aus den Reifen gelassen. Experten vermuten, Russland will mit solchen Angriffen, die Mobilisierung der Reserve der Bundeswehr verhindern.

Kein Wunder, dass der Tampon eine Zündschnur hat. Frauen explodieren während dieser Zeit sehr schnell.

Rockstar North Co-Studioleiter Rob Nelson zufolge arbeitet das Studio bereits seit 2015 an GTA 6.

Erwachsenen-Freundschaften sind wild. Man vermisst sich seit drei Monaten und lehnt trotzdem fünf Terminvorschläge ab, weil man da schon was vorhat.

Vorhin ein Mädel gesehen die nen Pulli mit der Aufschrift Malibu getragen hat und ich dachte mir "Leck, die ist bestimmt Alkoholikerin" bis mir einfiel das es ne Stadt ist und ich der Alkoholiker bin.

Ein weiterer Tag, an dem ich mich frage, ob ich Hunger habe, aufgebläht bin, mir schlecht ist oder ob ich einfach nur eine Frau bin.

Alles war klasse. Super mit ihr verstanden. Wir sind zu mir in die Wohnung, sie sieht meine vielen Pflanzen und fragt: "Und du bist sicher keine Schwuchtel? Bei dem ganzen Grünzeug." Stimmung: tot. Sie: vor die Tür gesetzt.

Bei Japan Airlines können Reisende schon während der Buchung sehen, wo Babys und Kleinkinder sitzen.

Ich liebe Herausforderungen. Deshalb arbeite ich täglich mit euch.

Ich liebe Menschen, die erst mit mir diskutieren und dann heimlich googeln.

Wir sind keine schlechten Mitarbeiter:innen. Wir sind einfach sehr talentiert darin, gemeinsam nichts ernst zu nehmen.

„Papa, wie kommen eigentlich die Rosinen in die Rosinenbrötchen?“ „Der Bäcker hat ne Rosinenpistole, damit schießt der die da rein.“ „Echt“ „Echt“ „Schatz!! Hör auf die Kinder zu verarschen!!“ „Papa!!!“ Hätte ja fast geklappt

Jeder neue Morgen bringt alle Zutaten für einen schönen Tag mit. Man muss sich nur die süssesten heraussuchen.

Können wir bitte ein paar alte Wörter zurückholen? Warum immer „slay“, wenn „vortrefflich" doch viel mehr Stil hat? Warum „crazy", wenn „Ei der Daus“ mindestens genauso gut funktioniert? Und „checkst du?" könnte ruhig öfter mal zu „Vermögt ihr mir zu folgen?" werden. Ganz ehrlich: Manche alten Wörter verdienen einfach ein Comeback. Welche würdet ihr sofort wieder benutzen?

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