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Das Problem ist: Wir suchen jemanden zum Altwerden. Doch das wahre Geheimnis liegt darin, jemanden zu finden, mit dem man ewig Kind bleiben darf.

Oma, wie wählt man den richtigen Mann? - Meine Liebe, such dir einen hübschen und gut gekleideten aus, Wenn er dann Dummheiten macht, kannst du dich wenigstens trösten, indem du Ihn anschaust!

Ein Ehemann hat gerade einen Ratgeber namens „So bist Du der Herr im Haus" gelesen. Voller Inspiration stürmt er in die Küche und verkündet: „Ab jetzt bin ich der unumstößliche Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz! Frau, Du kochst mir heute Abend ein Gourmet-Essen. Wenn ich aufgegessen habe, wirst Du mir ein göttliches Dessert servieren, bevor wir nach oben ins Bett gehen und uns so vergnügen, wie ich das will. Anschließend lässt Du mir ein Bad ein, damit ich entspannen kann. Du wäschst mir den Rücken, trocknest mich ab und bringst mir meinen Bademantel. Dann massierst Du mir die Füße und die Hände. Und jetzt rate mal, wer mir morgen die Haare kämmen darf und mich anzieht?" Die Frau antwortet: „Ich schätze mal, das wird der Bestatter sein."

FRÍDRIK Hängeleuchte Ohne Schirm. Ohne Mehrheit. Ohne Plan 1,98 Leuchtet nur bei Bedarf. Dimmt sich bei Umfragen selbst #NICHTFÜRSACHSENANHALT #GLATTGELEUCHTET

Der grösste Witz der Menschheit ist, dass Computer Menschen jetzt bitten zu beweisen, dass sie kein Roboter sind.

Eine 76-jährige Patientin von mir wundert sich, dass ihr 42-jähriger Sohn seit über 15 Jahren mit seinem allerbesten Freund in einer Wohnge- meinschaft wohnt. Sie: "Wie soll der so mal eine Frau finden? Die beiden machen alles zusammen. Gehen essen, fahren zusammen in den Urlaub, einfach alles. Kein Wunder, dass die Single sind."

Möchten Sie etwas trinken? - Einen Tee bitte und später ein Date... - Ich bin verheiratet. - Sagen Sie Ihrer Frau einfach, dass Sie länger arbeiten müssen... - Das können Sie ihr selbst sagen. Sie macht gerade Ihre Haare.

Wenn du aufgeben willst, denk an die Arschhaare: Kein Sonnenlicht, Keine frische Luft. Jeden Tag beschissene Bedingungen, Und trotzdem wachsen sie weiter. Also reiß dich zusammen und mach weiter. Sei wie die Arschhaare,

Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?" "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen." Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt?" "Sie haben recht", sagt sie, "Leichen können anscheinend doch Schmerz empfinden."

Meine Frau und ich haben einen Kühlschrank mit künstlicher Intelligenz gekauft. - Und, wie ist er? - Eine Katastrophe. Gestern Nacht hat er sich von innen verriegelt...

Na, hat wer keine Lust! - Suche Leute für eine Jogginggruppe. Die unter der Woche keine Zeit haben und am Wochenende keine Lust

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Es ist 2 Uhr nachts. Die Frau des Besitzers hat mich vor 6 Stunden eingeschlossen und ist gegangen. Sie hat nicht nachgesehen, ob das Geschäft leer war. Das ist nicht gut.

2027 ist 4 Monate entfernt. 2016 ist 10 Jahre her. COVID passierte vor 6 Jahren. Menschen, die 1990 geboren sind, sind 14 Jahre von 50 Jahre entfernt. 2007 ist weiter weg als 2040.

Wollen wir kuscheln? - Nee, ich wollte gerade Kekse mampfen. - Hab bereits alle Kekse extra für dich gefuttert! - Jetzt bleibt nur noch Kuscheln! - Ich kuschel dich auf direktem Weg ins Krankenhaus.

Denk einmal darüber nach, wie viele Dinge passieren mussten, damit du genau diesem einen Menschen begegnen konntest.

Falls du mal jemanden brauchst, der in diesen schweren Zeiten deine Keksvorräte plündert, ruf mich einfach an!

"Wir sind hier wie eine Familie." Cool. Dann darf ich mich also auch beim Essen streiten und danach drei Tage nicht melden?

Manchmal ist man nicht laut am Ende. Man funktioniert einfach weiter. Man erledigt, was gemacht werden muss, redet, lächelt und tut so, als wäre alles normal. Dabei ist im Kopf längst viel zu viel los. Und irgendwann sitzt man einfach nur da und merkt: Ich bin nicht traurig, ich bin nicht wütend - ich bin einfach nur komplett leer. Das Komische daran? Von außen merkt es oft keiner.

Morgens ganz normal aus dem Bett aufstehen und dabei Geräusche machen wie eine alte Holzbrücke im Hurrikan. - Synoviale Kavitation & Kollagen-Abbau: Ab Ende 20 nimmt die Elastizität der Sehnen und die Produktion von Gelenkflüssigkeit ab. Das Knacken sind kollabierende Gasbläschen in den Gelenken.

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