Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1999)

Wenn in einem christlichen Land die Kreuze abgehängt werden, im Kindergarten der Weihnachtsbaum verboten wird, aber andererseits Straßenzüge zum Ramadan mit islamischen Symbolen geschmückt werden, dann weißt du, was dich in Zukunft erwartet!

Und wenn ich mit 50 immer noch alleinstehend, dafür aber gesund bin und vier Hunde habe, ist das auch gut.

"Papa, kannst du mir deine Taschenlampe leihen?" "Wozu?" "Wir wollen heute Nacht mit den Mädchen im Park fummeln." "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen." "So sieht Mama auch aus."

Merz bricht erneut sein Wort: Es kommt kein Klimageld! - "Derzeit nicht auf der Tagesordnung." - Noch in einer der letzten Debatten mit seinem Vorgänger Olaf Scholz hatte es Friedrich Merz klar ausgesprochen: "Es wird eine entsprechende Kompensation für alle Haushalte geben mit dem sogenannten Klimageld."

Ober: "Sie brauchen das Besteck nicht immer an der Tischdecke abzuwischen, es ist sauber. Außerdem machen Sie damit die Tischdecke schmutzig."

Lehrer: "Raus!" Schüler: "Warum muss ich raus?" Lehrer: "Weil keiner dummes Gerede höre will." Schüler: "Na dann können Sie ja gleich mit raus gehen. . ."

Ein Bürger kann mit einer Waffe eine Bank ausrauben! - Eine Bank kann mit einem Kanzler ein ganzes Land ausrauben!

"Die Tyrannen verteilten Geschenke, einen Scheffel Weizen, eine Gallone Wein und einen Sesterz, und dann riefen alle schamlos: „Es lebe der König!" Die Narren begriffen nicht, dass sie nur einen Teil ihres eigenen Besitzes zurückerhielten und dass ihr Herrscher ihnen das, was sie erhielten, nicht hätte geben können, ohne es ihnen vorher weggenommen zu haben."

Unsere Politik ist kriminell und verantwortungslos.

Mann vor einer knappen Stunde zum Brötchen holen geschickt. Seit dem nicht mehr gehört oder gesehen von ihm. Mach mir langsam echt Sorgen um meine Brötchen.

Ich war nicht schon immer sarkastisch. Es hat mich viele Jahre mit Arschlöchern gekostet, um so gut darin zu werden.

Im Restaurant. Das Essen ist beendet. Die Frau sagt zum Kellner: "Können Sie mir bitte das restliche Essen für unseren Hund einpacken?" Da schreit die Tochter: "Juhu, wir bekommen einen Hund."

Oma hat gesagt: "Wenn Dein Mann Dich betrügt, weine nicht. Wasche seine Unterhosen mit Tabasco."

Abiturprüfung im Jahr 2030

Dein Sohn ist pleite! - Ist auch dein Sohn.

Wie Blinde wissen, wann sie mit abwischen fertig sind.

Sie: "Ich rede nicht mehr mit dir!" Er: "Wieso? Bist du beleidigt?" Sie: "Nein." Er: "Wieso dann?" Sie: "Das weisst du ganz genau!" - Jede Frau, immer

Gerade, den DHL-Fahrer mit einem Paket aus dem Friedhof kommen sehen... Vermute jetzt mal, dass es nicht mehr zustellbar war.

"Darf ich kurz unterbrechen? Hätte da eine Verständnisfrage." - "Ja, bitte?" - "Sind sie eigentlich dumm?"

Der durchschnittliche männliche Orgasmus dauert 6 Sekunden, der weibliche bis zu 20 Sekunden. Wer hat hier wohl mehr Spaß?

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