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Hinweis: Dieser Haushalt belegt die Nutzung des Wortes "Lecker" mit einer Buße von 5 Euro. Die Buße ist sofort fällig. Erlaubte Ersatzworte sind, z.B.: "fein", "köstlich", "großartig", "gut" und in besonderen Fällen auch "saugut".

Majoran-Tee ist bis zu 2x wirksamer gegen Menstruationskrämpfe als herkömmliche Schmerzmittel - dank seiner muskelentspannenden ätherischen Öle.

Wie oft müssen manche Menschen schon verletzt oder enttäuscht worden sein, wenn sie auf schlechte Nachrichten und Schmerz nur noch mit Schulterzucken und einem trockenen "Na ja..." antworten.

Am 1. April 1980 erlaubte sich der britische TV- und Radiosender BBC einen Aprilscherz und gab bekannt, dass die analoge Uhr von Big Ben durch eine digitale Anzeige ersetzt werden soll.

Frau: Ich habe eine ganze Tasche voller alter Kleider, welche ich spenden will. Kannst du diese mitnehmen? Ehemann: Warum wirfst du sie nicht einfach in den Müll? Das wäre doch viel einfacher. Frau: Da draußen gibt es so viele arme Menschen die nichts zu essen haben und die alten Kleider super brauchen könnten! Ehemann: Schatz, jeder der in deine Kleider passt, hungert nicht.

Ich will nicht sagen. dass ich mal wieder zum Sehtest sollte, aber ich habe gerade versucht, einen Rucksack mit einem Leckerli unter dem.

Mal ehrlich, wer braucht einen April-Scherz, wenn das ganze Leben bereits ein Witz ist...?!

Baby: Strahlt - Ich: "Awwwwwww, du lächelst mich an, das ist sicher ein Zeichen des einmaligen Bandes, das uns nun und für alle Zeiten verbi..." - Baby: Strahlt Tante an, die es 2 mal getroffen hat - Ich: "Ok." - Baby: Strahlt anderes Baby auf der Windelpackung an - Ich: "Ich habs verstanden!"

Hab mich mal mit Siri unterhalten und muss sagen, ich hatte schon schlechtere Gesprächspartner.

Habe gerade meinen Beziehungsstatus geändert. - "In einer Beziehung mit Käse."

Mein bester Kumpel und ich, zwei Tage nachdem wir uns gestritten haben, uns aber trotzdem voll vermissen:

Vielleicht solltest du endlich demjenigen eine Chance geben, der sich wirklich um dich bemüht, statt weiter jemandem hinterher zu laufen, der deine Schritte nicht hört.

Wenn dein Smartphone bei 98% ist aber du lädst es weiter.

Eine Frau sitzt beim Scheidungsanwalt Aus welchem Grund möchten Sie sich scheiden lassen, fragt der Anwalt. Mein Mann ist zu 200 Prozent impotent, sagt sie. 200 Prozent? Sie meinen wohl, er ist total impotent! Nein, er ist zu 200 Prozent impotent, wiederholt die Frau. Aber 200 Prozent gibt es gar nicht, wie meinen Sie das denn?, fragt der Anwalt. Antwortet die Frau: Er war bereits total impotent. Aber gestern ist er noch über den Teppich im Wohnzimmer gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.

Einfach mal mit Ritter- rüstung aus einem Auf- zug steigen und rufen: "Bei meinem Schwert und meinem Rappen! Die Zeitmaschine FUNKTIONIERT!"

Wie ich den brüllenden Taxifahrer ansehe, nachdem ich ihm den taktischen Zwischendöner mit Schmackes in den Fussraum gekotzt habe.

Mein Ex-Freund wurde von seiner Neuen verlassen. Mir ist vor Mitgefühl fast die Voodoo-Puppe aus der Hand gefallen.

Vor zwei Jahren galt man als rechts, wenn man keinen Tesla wollte. Heute gilt man als rechts, wenn man einen Tesla besitzt.

Mr. T enjoys ice tea with ice cube with Ice T and Ice Cube

Ich habe gerade den eingezogenen Bändel meiner Jogginghose bestimmt 25 cm erfolgreich zurückgefriemelt und wäre damit bereit, Stuttgart 21 alleine zu Ende zu bauen.

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