Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1916)

Ein Mann in der Oberpfalz verlor betrunken 42.000 Euro, die er aus einem Erbe erhalten hatte. Beamte identifizierten den 50-Jährigen als rechtmäßigen Besitzer; dieser hatte sich nach dem Kauf eines E-Bikes betrunken und war in einer Obdachlosenunterkunft untergebracht worden.

Wenn ich irgendwann mal unterschreiben muss, im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte zu sein, wirds kritisch.

Ich erkenne exotische Pflanzen nicht als Nahrung - bitte pflanze Heimisches!

Mein Hund ist schlau. Er kann sogar Zeitung lesen. - Weiß ich! Mein Hund hat es mir erzählt.

Jemand sitzt im Bus neben mir, wickelt eine kalte Frikadelle aus und isst dazu Eiersalat. Er rülpst. Aber rauchen soll ich auf der Straße oder wie?!

Gesundheit: Mein Husten ist schon besser geworden. Seid heute Morgen antworten nämlich nur noch vier Hunde aus der Nachbarschaft...

Nachbar:"Wie siehst du denn aus?" - "Im Kaufhaus auf der Rolltreppe stand eine Frau vor mir, die hatte sich den Rock in ihrer Po-Falte ein- geklemmt. Den habe ich rausgezogen. Da hat sie mir mit der Faust auf mein Auge gehauen." - "Na gut, aber du hast 2 blaue Augen?" - "Ich habe den Rock wieder reingesteckt..."

Ein Porsche Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. - Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." - Daraufhin der Porsche Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen...."

Vitamine sind gesund. Kalorien schmecken besser! - Die Vitamine sind im Apfel.

Das ist ein Sitzhase, alle anderen sind Osterhasen.

Sitzen drei Kiffer auf der Parkbank, fährt ein Auto vorbei. - Eine halbe Stunde später sagt der erste: "Das war ein BMW!" - Wieder eine halbe Stunde später sagt der zweite: "Nee, ein Mercedes!" - Eine halbe Stunde später steht der dritte auf: "Ich gehe jetzt, ihr seid mir zu stressig."

Hallo mein Name ist Werner und ich bin Säxsüchtig. - Hallo Werner, die Gruppe mit den Säxsüchtigen trifft sich drei Räume weiter. -Hier treffen sich die alleinerziehenden Mütter. - Ja ich weiß!

Puh, was ne Arbeit. Nächste Jahr kaufe ich wieder gefärbte Eier.

Das Leben ist einfach zu kurz, um schlecht gelaunt aufzuwachen und aufzustehen! Merkt euch das... vor allem am Montagmorgen auf dem Weg zur Arbeit...

Jeder dritte Deutsche telefoniert täglich mit seiner Mutter.

Wenn du hunderte von Protesten brauchst, nur um der Welt zu sagen, dass es nicht in Ordnung ist, Kinder zu bombardieren, dann weißt du, dass die Menschlichkeit gescheitert ist.

Freundin: "Ihhh, eine Spinne!" - Ich: "Die tut nichts." - Spinne: "Bitte? Ich arbeite und bin alleinerziehende Mutter von 300 Kindern!"

Morgens fit und ausgeruht? Das kenne ich nur aus Erzählungen.

Positive Reiseereignisse sollen die Gesundheit verbessern. Dies zeigen aktuelle Studien.

Bereue niemals die Liebe, die du gibst. Sie kehrt zu dir zurück - zu einer anderen Zeit, in einer anderen Person, unter anderen Umständen, aber sie kommt immer zu dir zurück.

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