Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (184)

Abdul würde ein ernstes Wort mit seinem Sprengstoffdealer reden müssen.

Nach 30 Jahren gemeinsamer Abende vor dem Fernseher dreht sich der Mann plötzlich mit einem Funkeln in den Augen zu seiner Frau: "Schatz, lass uns heute mal was richtig Verrücktes machen!" Sie strahlt sofort. Schick essen, tanzen, vielleicht noch durch die Stadt ziehen... Sie macht schnell ihre Haare zurecht: "Oha! Na endlich! Was hast du vor?" Er, völlig ernst: "Wir tauschen die Plätze auf dem Sofa."

Trick: Du gehst mit deiner Tochter zum Arzt und behauptest, sie sei trans, damit du dir ihr Testo unter den Nagel reißen kannst.

Sie sagten, bring einen Dessert und ein Spiel mit zur Party. Finde den Fußnagel.

Die olympische Silbermedaillengewinnerin Giorgia Villa eroberte das Internet, als herauskam, dass sie von... riesigen Parmesanlaiben gesponsert wurde. Die italienische Turnerin, die dem italienischen Team bei den Spielen in Paris 2024 zur ersten olympischen Medaille im Mannschaftsturnen der Frauen seit 96 Jahren verhalf, war seit 2021 offizielle Botschafterin für Parmigiano Reggiano.

Die Völker, die du als primitiv bezeichnest, haben eine viel ausgeprägtere symbolische Kultur. Bei ihnen sind die Feiertage Rituale, Tänze und gemeinsames Singen - und kein Fressen vor dem Fernseher.

Ich bestelle beim Bäcker 4 Stück Kuchen. Fragt er mich: "Zum Mitnehmen?" Ja, glaubt er, ich setze mich allein in seinen Laden und fresse 4 Stücke Kuchen?? Das mache ich natürlich Zuhause, wo mich niemand dabei sieht.

Deutsche Kühe gehen unter - BERLIN taz Naturwissenschaft-ler der Berliner Humboldt-Uni-versität haben eine verblüffende Entdeckung gemacht: Durch eine Testreihe mit über 400 deutschen Kühen haben sie her-ausgefunden, dass deutsche Kühe nicht schwimmen können. Als Begründung gab der Projekt-leiter, Prof. Dr. Hartmut An-dryckzuck gegenüber der taz an, der Schließmuskel der Kühe sei derartig schwach, dass die Tiere, sobald sie ins Wasser trabten, von hinten mit Wasser vollliefen und deshalb untergingen. Sein Institut erarbeite aber derzeit ein Konzept zu einem Schließmus-keltraining für deutsche Kühe.

Träume vs. Realität

Ich habe meinen Kindern gesagt, das ich "Lol, Digger!" nicht mehr hören kann. Ich sagte im Spass es könnte auch "Eiderdaus, mein Freund und Weggefährte!" heissen. Die fanden das SO witzig, dass sie es jetzt dauerhaft statt Digger sagen. Ich weiss jetzt auch nicht!

Leben mit Kindern, Symbolfoto: Ein leeres Würstchenglas. Das letzte Würstchen wurde entnommen. Das leere Glas zurück in den Kühlschrank gestellt.

Das Forum Romanum in seiner Blütezeit und heute.

Eine tolle Idee, damit der Nachwuchs mehr Interesse an Gemüse bekommt

Ich arbeite im Einzelhandel und dieser Tonies-Wahnsinn ist einfach nur noch krank. Vor Ladenöffnung wird gepöbelt, gestritten und gedrängelt. Und dann schubst eine Frau tatsächlich eine junge Mutter mit ihrem 3 Wochen alten, weinenden Baby auf dem Arm, nur um an deren Tonies zu kommen. Wegen ein paar Plastikfiguren?! Habt ihr eigentlich komplett den Verstand verloren?! Fremdschämen auf höchstem Niveau.

Ich werde Menschen nie verstehen, die ihre schlechte Laune an Kassierer*innen oder generell Servicekräften auslassen. Ja ich begrüße sie jedes Mal. Ich bedanke mich und wünsche auch einen guten Tag. Ich sage "machen Sie sich keinen Stress, alles gut", wenn eine Kassiererin sich dafür entschuldigt, dass es etwas länger dauert. Leute wie manche von euch mit anderen Menschen sprechen geht einfach gar nicht.

Bin gerade von einem Rollerfahrer im Anzug überholt worden. Weißes Hemd. Krawatte. Braune Schuhe. Auf einer türkisfarbenen Vespa. Bislang musste ich auf dem Weg nach Leipzig eigentlich nie durch Italien.

Mama: Spiel nicht mit der Schere. Ich mit fünf Jahren, eine Minute später:

Wenn ich nach 2 negativen und 863 positiven Bewertungen immer noch darüber nachdenke, ob ich etwas kaufen soll.

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