Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (179)

Wenn ich alt bin, will ich eine Freundin haben, die ich morgens anrufe und sage: "Na, du faltige Rakete! Kommst du mit zum Seniorenyoga oder chillen wir wieder mit Wärmepflaster auf dem Sofa?"

Wer andere verletzt und anschließend ohne Schuldgefühl weitermacht, zeigt damit nur eines: Den wahren Zustand seines Charakters - und der ist alles andere als rein.

"Ich hätte gerne 7 Wespen mit Sahne." - "Gerne! Ein Stück Apfelkuchen dazu?"

SIE: "Was ist der schwierigste Teil deines Jobs?" - ICH: "Mir sarkastische Antworten auf dumme Fragen zu verkneifen, damit ich nicht gefeuert werde."

Zahnarzt Witz. - Sie brauchen eine Krone. - Zähne putzen 2x täglich! Endlich mal jemand, der meinen königlichen Status erkennt!

Thema: Handwerker Witz. - Handwerker: "Ich bin in fünf Minuten da. Wenn nicht, lies diesen Text einfach noch mal."

Entlastung bei Energie und Sprit: Alice Weidel will CO₂-Abgabe abschaffen und Steuern auf Benzin und Diesel drastisch senken.

"Die Gen Z arbeitet mehr als die Generationen vor ihr." – Monika Schnitzer

Heute morgen ist der Spritpreis bei 2,32 €. - Für die Menschen im Niedriglohnsektor, die auf ein Auto angewiesen sind, ist das eine finanzielle Katastrophe. - In der Stadt kannst du einfach auf den ÖPNV umsteigen, aber auf dem Dorf? - Da bist du komplett aufgeschmissen.

Der erste Schluck Kaffee gibt mir jeden Morgen kurz das Gefühl, ich wäre bereit für Menschen. Dann kommen die Menschen und benehmen sich wie Menschen. Und alles ist wieder komplett für’n Arsch.

Hate it. . . Wenn junge Mädels mich böse angucken. Maus, ich bin 38. Meine Probleme sind die Spritpreise, mein Kontostand, mein voller Wäschekorb und die Frage, was ich meinen Kindern heute Abend koche. Nicht du!!

Wer deinen Wert nicht erkennt, verdient keinen Platz an deiner Seite. Und nein - du fackelst nicht lange herum. Du gehst.

Tom Holland sprach in einem Interview darüber, wie er mit Kritik und Meinungen fremder Menschen umgeht. Dafür zitierte er einen Satz, den er Christian Bale zuschrieb. Die Botschaft dahinter: Wer wirklich ein Problem mit ihm habe, solle sich direkt bei ihm melden. Wer nicht einmal seine Telefonnummer habe, kenne ihn nicht gut genug, um ein Problem mit ihm zu haben. Genau diese Aussage wurde Jahre später zum Internet-Trend. Nutzer schickten Holland direkt Nachrichten, machten Screenshots und stellten sie seinem Interviewclip gegenüber. Der Witz: Sie konnten ihn erreichen, obwohl sie seine Telefonnummer nicht hatten.

In einer Welt, in der wir Geld, Gewicht, Kalorien und Schritte zählen, sollten wir viel öfter anfangen, unsere Glücksmomente zu zählen.

Ich bin lieber müde von der Arbeit als broke von der Faulheit.

Sie sprechen die ganze Zeit davon, dass Deutschland vor dem Untergang stehe und wir alles dafür täten, dass es den Leuten immer schlechter geht. Aber das stimmt nicht: Den Menschen geht es schlecht, weil Sie Panikmache betreiben. Wir machen das nicht. – Jasmina Hostert (SPD), an die AfD gerichtet

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal mit einem alkoholfreien Bier seht: Ich bin’s nicht!

Herr Merz, die Deutschen sind nicht zu faul, um mehr zu arbeiten. Sie sehen, dass Leistung sich nicht lohnt, weil ein ungerechtes Steuersystem ihnen alles wegnimmt. – Alice Weidel (AfD)

Thema: Holzsplitter und Kopf. - Klaus: "Ich habe einen Holzsplitter im Finger." - Freundin: "Hast Dich wohl Kopf gekratzat?"

Wenn eine Frau dich verlässt, um ihre psychische Gesundheit und ihr eigenes Wohlbefinden zu schützen, und nicht wegen eines anderen Mannes, dann sage ich dir etwas, das du wahrscheinlich nicht gerne hören wirst: Du bist deiner Rolle als guter Mann in dieser Beziehung nicht gerecht geworden. Das ist schlicht die Wahrheit.

179
180
181
»