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Frieden kommt nicht, wenn alles gut ist, sondern wenn du damit leben kannst, dass nicht alles perfekt ist.

Mama, ich habe ein Date mit unserem Nachbarn. - Was? Er könnte dein Vater sein!! - Alter spielt keine Rolle. - Nein... ich glaube nicht, dass du mich verstehst

Bei unserer Hochzeit haben wir meine Oma (Single) und den Opa meines Mannes (ebenfalls Single) an denselben Tisch gesetzt. Beide kannten natürlich viele Leute auf der Feier. Familie eben. - Aber sie kamen jeweils ohne Begleitung. Wir dachten, es wäre schön, wenn sie jemanden zum Quatschen hätten. Naja, wir haben sie wohl ein bisschen unterschätzt. Die beiden haben innerhalb kürzester Zeit die ganze Feier an sich gerissen! - Sie haben getanzt wie Teenager, beim DJ ihre Lieblingslieder gewünscht, sind wild durchs Zelt getobt und irgendwann lag das Chaos-Duo, sturzbesoffen, überglücklich und mit dreckigen Klamotten kichernd auf einer Bank hinter dem Zelt. - Meine Oma ist mitten in der Nacht komplett angezogen in den Brunnen gestiegen, während er sie begeistert angefeuert hat. - Ob das mal Liebe wird? Keine Ahnung. Aber als Party-Duo sind die zwei auf jeden Fall unschlagbar!

Sabbel nich das geit!

Hasse es, wenn mein Mann sich nicht an den Plan hält, den ich ausschließlich mit mir selbst in meinem Kopf und nie mit ihm abgesprochen habe.

Manchmal lege ich eine Packung "Merci" auf meine Fußmatte, damit meine Nachbarn denken, es gibt Menschen, die mich mögen.

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. - Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung,

Deutsche, wenn ihnen klar wird, dass sie nicht Schuld am dritten Weltkrieg sind:

Erster Tag - Zweiter Tag - Dritter Tag - Vierter Tag.

Hacker der mir sagt wo ich wohne / ich, der bereits weiß wo ich wohne

Ich hab damals vorgetäuscht, Bauch- schmerzen zu haben, damit ich nicht in die Schule musste. Bin im Krankenhaus gelandet, und als die Ärzte morgens bei der Visite meinten: „Wir operieren heute Mittag“, ich habe NICHT gesagt, dass ich keine Schmerzen habe und hab mich auf- schneiden lassen. Turned out, dass mein Blinddarm kurz vorm Platzen war. Latein hat mir das Leben gerettet!

Seit ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich gemerkt, dass meine Mutter recht hatte. Wir haben wirklich Essen zu Hause.

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Können wir darüber reden, wie sexy das ist, wenn jemand einfach mal sagt: „Ich hab nicht genug Ahnung darüber, um mir eine Meinung zu bilden“, anstatt sich mit Halb- wissen wichtig zu tun.

Mein französischer Arbeitskollege / Ich mit Schoggokrossong in der Hand / Der gesamte Betriebsrat

Outlook Abwesenheit eingetragen.

Die probiotischen Kulturen im Kefir kommunizieren telepathisch mit deinen Haarwurzeln.

Ich halte beim Bummeln mit der Tochter (27) ein sehr fancy Kleid hoch. Tochter: "Dafür bin ich zu alt." Ich: "Das war ja auch für mich gedacht."

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