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Heisenberg

"Als ich anfing, mich selbst wirklich zu lieben, habe ich mich von allem getrennt, was nicht gut für mich war: Essen, Menschen, Dinge, Situationen und alles, was mich runtergezogen und von mir selbst entfernt hat. Anfangs nannte ich es "gesunden Egoismus", aber heute weiß ich, dass es Selbstliebe ist."

Wir vermissen die alten Spiele nicht wirklich, nur die Zeiten, in denen wir sie gespielt haben.

Das Gehirn ist das außergewöhnlichste Organ des Menschen. Es arbeitet 24 Stunden am Tag und 365 Tage im Jahr. Von dem Moment an, in dem du geboren wirst, bis du anfängst, von einem Mann fasziniert zu sein... ...oder Frau...

Mitglied des Bundestages. - Mit Glied im Bundestag.

Folgen der Erderhitzung.

Ich: "Heute habe ich meine Doktorarbeit ausgedruckt. Sie hat über 400 Seiten." - Kind Extrem unbeeindruckt: "Aha, also mein Pokémon-Lexikon hat mehr Seiten."

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20.00 Uhr mit drei Tassen Kaffee Vorglühen muss.

Der italienische Innenminister Salvini hat den Satz des Jahres gesagt: Ich habe fünf Millionen Italiener, die in Armut leben. Wenn ich die alle versorgt habe, kümmere ich mich um Ausländer. So ein Satz in Deutschland, und sie kreuzigen Dich!

Der Marketing-Mitarbeiter der sich das ausgedacht hat verdient eine Gehaltserhöhung. So schmeckt der Sommer.

Haha... Jaaaa! Und das war der fantastische Julio mit seinen seiltanzenden Tintenfischen! Applaus!

Sie/ er: Ich werde nicht mit deinem Herz spielen.

Die Rente mit 70 erfordert neue Büromöbel.

Ich hoffe, wir finden uns wieder. Wenn wir bereit sind.

Übrigens, "Dein Bestes geben" bedeutet nicht, sich bis zum Nervenzusammenbruch abzuarbeiten.

Ich am Ende von jedem Monat. - Ich am Ende von jedem Monat seit dem ich mir die App aus meinem Profil geholt habe.

In geselliger Runde erzählen 3 Freunde, wer die dümmste Frau hat. "Meine Frau hat sich die DVD von ihrer Lieblings-Serie gekauft. Was will sie denn damit? Sie hat nicht mal einen DVD-Spieler!" "Meine Frau hat sich ein Auto gekauft. Was will sie denn damit? Sie hat nicht mal einen Führerschein?" "Meine Frau hat in ihren Urlaub eine große Packung Kondome mitgenommen. Was will sie denn damit? Sie hat nicht mal einen Penis!"

In einer Tiefe von 1,5 Metern entdeckte er dann rein zufällig, dass der neue Metalldetektor auf die Stahlkappen seiner Arbeitsschuhe reagiert...

Lieber die Heimat für ihre Weltoffenheit lieben, als vor lauter Hass auf alles Fremde stolz auf die Nation zu sein.

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