Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1645)

Ich zeige meiner Nichte (7) das Bild von Nutella mit den Zutaten und zeige auf die untere Hälfte: Das ist alles Zucker. Nutella besteht zur Hälfte aus Zucker. Sie zeigt auf die obere Hälfte: Dann esse ich nur das.

Doktor: "Bitte steigen Sie auf die Waage!"

Frauen im Todestrakt. - Was möchtest du als Henkersmahlzeit essen? - Weiß ich nicht..... Was möchtest du?

Wenn du immer auf den perfekten Moment wartest, wird dich das Leben irgendwann überholen. Geh los - mit wackeligen Knien und pochendem Herz.

Erinnere dich immer daran, dass du die schlimmsten Tage deines Lebens erleben kannst - und ein paar Wochen später kannst du den besten Tag deines Lebens haben. Gib nicht auf. Mach weiter!

Und plötzlich stand ich da, allein. Ganz allein, obwohl Du mir sagtest, dass wir auch schwere Zeiten zusammen überstehen werden.

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen!

Evolution der Sicherheitsnadel: 176 Jahre später...

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose fassen, so schlecht wie der leitet...

Wenn du ein Problem mit mir hast, kannst du es gerne behalten ist ja schließlich deins.

Ihre Katze hat heute Morgen unseren Wellensittich gefressen! - Oh, das ist gut, dass Sie mir das sagen! Dann kriegt sie heute nämlich nichts mehr!

Ich liebe diese ruhigen Landstraßen! Kein weiteres Auto in Sicht!!

Leise komm ich hier vorbei, und Blümchen hab ich mit dabei, die schenk ich dir. dazu noch einen lieben Gruß von mir! Guten Morgen.

Mama, ich date unseren Nachbarn. - Wie bitte? Er könnte dein Vater sein! - Das Alter ist mir so was von egal! - Du hast mich offenbar nicht richtig verstanden!!

Liebe ist...... Die komplette Schokolade ALLEIN zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Hätte jemand Lust mit meinem Körper ne Runde joggen zu gehen? Ich warte so lange auf der Couch auf euch.

Ein Mann geht zum Arzt und bringt einen Zettel mit. Darauf steht: "Herr Doktor, sie müssen mir helfen, ich kann leider nicht mehr sprechen!" Der Arzt bittet den Patienten, sich zu setzen und seine Hand auf den Tisch zu legen. Der Arzt untersucht sie eingehend, Finger für Finger. Dann, plötzlich, öffnet er eine Schublade des Schreibtisches, holt einen Hammer heraus und schlägt mit voller Wucht auf die Hand. Der Patient schreit vor Schmerzen. "AAAAAAAAH!" Sagt der Arzt: "Prima! Und morgen lernen wir den nächsten Buchstaben. . ."

Zwei Grenz-Soldaten gehen zu DDR-Zeiten an der Mauer mit dem Schäferhund auf Streife. Plötzlich fragt der eine den anderen: "Was würdest du machen, wenn die Mauer plötzlich einstürzen würde?" Sagt der andere: "Ich würde natürlich sofort auf den nächsten Baum klettern!" – "Warum denn das?", fragt der erste. Der andere Grenzsoldat lacht. "Glaubst du, ich will totgetrampelt werden?"

Das Alter ist gerade in Sachen Mattheit und Zerstreutheit so eine Sache. Letzten Samstag lag ich bereits 15 Minuten im Bett, als ich den Pizzaboten an der Tür husten hörte. Da fiel mir ein, dass ich ins Schlafzimmer gegangen war, um mein Portemonnaie zu holen.

Brauchst du noch was von DM? - Zahnstocher, bitte. - Die sind ungesund. Ich bring dir Interdentalbürsten mit. - Wenn du den Gästen dann erklärst, warum Interdentalbürsten in den Käsewürfeln stecken, gern.

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